假如你苦不堪言

　　先说一下自己的状况。女，85年生，03年入校，一个在本省也有一点知名度，既非211也非985的一本学校，学了个建筑专业这一迄今让我想起就头痛牙痛的专业。

　　谈起为什么选这一专业，我也只能用“不可靠”这仨字来汇总。当时选校的情况下，我预计的成绩只可以上我的母校和另一所东北地区的二本学校，东北那院校吸引住我的是专业，我的母校吸引住我的是未来的学历，亲人与我当初也不知道哪些学生就业兴趣剖析之类的，最终实在是没法选择的情形下，只有采用抛硬币那么骗人的办法来决策。

　　或许是冥冥中的某类终究，连抛三次竟然全是我的母校，因此大家全家人都觉得这可能是天时，果断地填了我的母校。对于为什么是这一专业，对建筑专业彻底沒有定义的我，彻底是由于我的妈妈成年人一句“这一专业未来好学生就业”，开始了我长达4年的痛楚而长久的历经。

　　进到学校后，由于对自身的专业彻底完全不感兴趣，内心造成了明显的排斥，乃至想过休学，高三复读之类的猛烈对策，但终归由于不肯再去亲身经历一遍几乎令人蜕皮的高三而胆怯。

　　可以说我的大学里是十分错误的，几乎没什么让我想起來就眉飞色舞，可以拿出来显摆的事儿，除开最后一次的毕业设计论文。由于突然发觉这4年我要那样蓬头垢面的渡过了，居然沒有什么好让我骄傲的事儿，这太不符曾经的我的性子和风格了，十分地不甘，因而最终的好多个月里，取出了最高的勤奋，最终毕业设计论文得了A。自然，这件事也变为我之后招聘面试里的一次实例，它时时刻刻提示着我，确实没什么事儿是做不到的，仅有想不想，是否有投入的差别。

　　大学毕业前夜我并没有太历经找工作的痛楚，由于亲人帮我分配了一个工作(那时候选建筑专业专业还有一个很重要的要素，便是我的爸爸也在这个领域，爸爸妈妈那时候想的是顶不好回家了接我爸爸的班，好赖有口饭吃)，那时候签了武汉市的一个路桥公司。坦白说，我对将来并没很大的憧憬，仅仅有点儿可悲的想，也许工作也像情侣一样，共处時间久了，总是会有情感的吧?

　　一大学毕业我便整理行李来到工地。

　　相对而言那一段日子或是挺纯粹的。每日呆在工地的生物实验室里做一做试验，有时去施工工地和师哥们一起勘查一下，绝大多数的过程中是要梳理数据信息，核查校正。工作简易，却也繁杂。

　　用餐在饭堂，入睡在寝室。尽管日子很无聊，但也居然就那麼过去了。

　　仅仅在QQ空间里提到我当初的日常生活时，几乎每个人的回贴全是，“不可以想像你能呆在工地上”，“工地彻底就不是你该呆的地区”之类的评价。那时候看见这种，尽管感觉很无奈，但我就只有强颜欢笑了，感觉自身沒有一点抵抗的空间。

　　是的，我就有理想。年轻的时候我喜欢书写，由小到大写作全是做为范本在班级核稿。我的愿望便是做一名编写。但上高校以后，我变的十分自暴自弃，甘愿沉沦。每日除开吃饭睡觉上课余，便是泡在网上玩游戏，从未想过，为我的故事作出具体点的，贡献力量的行为。

　　因此，那一个梦自始至终仅仅梦，沒有杂志期刊社会发展要一个没有专业环境，没有相关的工作经验，都没有发布过一切著作的人，没人会冒这种险或费这一气力。

　　因此，在我坐到工地上的电脑前面看见这些评价，我的心里没有觉得，只感觉是苦味和发麻。

　　在工地上呆了大约一个多月，听闻资金链出了点问题，大家那一个单位的职工持续好多个月也没有拿上薪水，再加上和四周的朋友了解后，知道一个早已30几岁的老大姐仍在做着与我一样的工作梳理材料，这几条要素比较严重松动了我想在工地长期干下来的信心，正逢这时，我碰到了我生命中很重要的那人，他听闻了我的愿望以后，激励我胆大地去寻觅理想，而不要在工地上渐渐地耗光我全部的激情。实际上如今想一想，他说道的一席话实际上是极逃避责任的，他煽动我辞职，却沒有帮我给予辞职后的动向。（人生的感悟）但那时候已对这一份看不到希望的工作造成了明显的排斥心理状态，再加上爸爸妈妈也感觉假如不发工资，这企业确实有点儿不可靠，在我的撺掇下，默认了我的盲目辞职。

　　2007年8月底，结束我的第一份工作。在家里爽了几日后逐渐找工作，却看到越找越发慌：尽管我的故事或是那么大那麼始终如一，但实际或是那麼小那么惨忍。没有编写专业环境及工作经验的我已失去应届毕业生的真实身份，校园内时找不着工作，在如今也仍然是个问题。

　　那一段时间日子过得暗淡无比，已无法再返回以前的工作，又找不着下一份工作。那时候的情绪，真的是随意哪些企业我都要去!

　　之后果然也是随便了个小企业，是表妹的一位同学们自身开的招标代理公司，恰好缺人，我就去了。

　　去以前言而有信地说，我能努力工作的，我要学造价预算之类如今看上去根本是一派胡言的鬼话。也许就是我自身策划的职业前景和那一个企业日后的發展之路有符合之处，再加上亲戚朋友的脸面，我顺利地获得了这一份工作。因此在老妈千叮咛万嘱咐下，在家里待业大半个月以后，我踏入远在他乡开始了第二份工作。

　　工作在郑州市，市区的会议室在17楼，每每夜里都是会看到一派夜色阑珊的景色。可以安慰自己的是，我终于是个女白领了!总算找到一份“合乎品牌形象”的工作，每日穿行于办公楼中间，过着朝8晚6的日常生活。

　　但，这真的是我想要的吗?

　　和一位高校的同学们闲聊，她毕业之后也辞掉了本来和专业有关的工作，开始了她自身的兴趣市场销售，并做得丰富多彩，她丝毫没有留情地说，你这一份工作也或是离开了弯道，与你本来的方案，理想化，一点都不配旮!

　　第一次，我逐渐自我反思自身的利弊及其针对工作的期待：我理性，喜爱写物品，有点儿文采，沟通交流和语言表达能力强;我讨厌数学课，数据，更反感我的专业，这些乱七八糟的结构力学和构造专业知识。我期待工作合乎我的兴趣，有发展前途，自然环境好，薪资高;我讨厌和自身的兴趣一点也不擦边的工作，并且如今的工作没办法种活自身。

　　通过痛楚的思考和不断地选择，我想亲朋好友的这一份工作或是不适宜我，它既无法在精神上要我寻找自身的优越感，也无法帮我化学物质上的达到。

　　在郑州市工作了6个月后，征求亲人的允许，我又辞职了。

　　通过这大半年的沉积，我并没有那麼急切找工作，反而是逐渐想好，一定要找满足自身兴趣的工作，就算从较低的职位开始做起。我想过，广告文案、游戏设计、文员等等……但凡能与文本相处的工作，我还分外注意。

　　一个不经意的机遇，我看到武汉百度的一则招聘信息，最后变成武汉百度的在线客服。这一工作吸引住我的区域就取决于它的广告宣传里写着，必须有不错的语言表达能力和文字功底这些，一口气读出来竟感觉这工作便是为我量身定做的。

　　到现在都还很感激百度搜索的那一份工作，要我再次塑造了自信心，要我第一次感觉到，原先自已并非一事无成任何东西都不容易。

　　在百度的1年多里，就是我自我认同感最強的1年，尽管薪水低，工作累，也有为什么都考不完的尺寸考試，可是每一次考試我全是第一第二，得到了单位领导干部各个方面的认同，如今想一想，真的是仅有寻找自身最拿手的工作，才可以得到如此的归属感，即使工作再累，也会觉得很有拼劲了。

　　一个人，假如精神实质上取得了达到，便会逐渐对化学物质有一定的规定(这好像和常情是反着来的，但工作针对我来讲，就这样)。在百度工作的1年多后，看见周边小伙伴们都找到很好的工作，内心也免不了有各种各样羡慕嫉妒。但好朋友全是拥有很好看文凭的应届生，我深深搞清楚以我当前的状况，要找出一个很好的工作不是太实际的，由于我连这些工作的英文网申要看不太明白了。

　　因此有一句话叫穷则思变。百度搜索的工作早已不能满足我希望过高品质生活的需要了。这时我又动了辞职的想法。但此次我并不准备急急忙忙地资金投入工作，我想研究生考试，为自己多一次挑选的机遇。

　　决策下了后，我又一次说动了我的爸爸妈妈(爸爸妈妈不易啊，我工作了2年，研究生考试1年，实际上家中一直供了我3年，由于前2年的薪水压根不足自身花的)，辞职在家里研究生考试。

　　考研假如详说起來，又是一个很长久的小故事。研究生考试的专业我选择了文化传媒，关键也是对我的愿望忘不掉。实际全过程也不详说了，結果是考不上，下录取分数线那一天痛哭流涕一场啊~

　　以后又是逐渐快马加鞭地找工作。这时我已赶到我男朋友所属的大城市，由于不愿再从业原先百度客服的工作(他所处的大城市沒有百度分公司，仅有地区代理，假如要做，一切重新开始)，又没了过去的人脉关系和关联，一切又得重新再来。因此啊，假如得换大城市，一定要谨慎呀!有时你所具有的人际交往，便是一笔无形中的资本。

　　这时早已2010年，间距我大学毕业快3年。在寻找工作前，曾经的我有成千上万的懊恼和茫然：我确实不可以再回过头再次我的专业了没有?大学为什么沒有认真开展职业发展规划?为什么一直想一出是一场说辞职就辞职?研究生考试是不是又消耗了一年的時间?如今的我想做的与能做的是不是对等?……成千上万的问题环绕着我，可以说，2010年3月的我，是十分担心和瘫痪的。

　　假如说冥冥中已有终究，我坚信是的。以前的2次工作，要我认清了我有多反感我的专业，一想起要与之相守终身我便痛苦不堪，索性在我还能够选用的情况下完全离别。

　　在百度的工作，要我再次找到自信心，让我懂得了自己的优点：沟通交流，文本，方案策划，资询，学习培训，学习能力强，融入考試种类的提升和考评。也许恰好是有当在线客服的历经，如今的朋友都夸我，发言声情并茂的，很有范儿!

　　考研的时间都没有徒劳，它要我再次点燃了对自身以后的期盼，并在之后一次重要的网申信用卡中要我不费力气地了解了早已丢失好长时间的英文。

　　2010年5月，我终于寻找新的工作。这一份工作平稳，靠谱，工资待遇非常好，发展趋势机遇甚多，最重要的是，它合乎我的兴趣和对自己的精准定位，可以帮我产生工作的满足感，可以帮我安稳的日常生活。

　　因此，我觉得，明确心里要想的，兴趣最重要，兴趣是适用你在薪酬、自然环境、劳动效率都不尽如人意的前提下唯一坚持不懈的原因。仅有找到自身喜爱的，才可以坚持到底。

　　个人职业规划，自然是越快越好。可是晚到总比沒有好。哪些惊喜都是有可能产生。

　　谨此，与这些还没寻找自已心爱工作的人共勉之，期待我们可以寻找自身想走的路。即使离开了非常大的弯道，坚信有梦，心就不易找不到方向!