令人笑喷饭的冷段子,皮到爆炸,没有之一!
一、别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。 二、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。 三、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。
四、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。 五、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。 六、生活欺骗了我,好不甘心,所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效,最后再一顿狂修图欺骗一下生活! 七、昨晚前任喝的烂醉,打电话给我求我和好,我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我,根本就没诚意嘛。
八、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡,直到去了驾校学车! 九、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。” 十、没事别老是装疯卖傻的,告诉你们,要是养成了这个习惯,就算是正经起来,会更像个**! 十一、地上有张100元,儿子想捡,我教育道:“不是你的东西不能要。”儿子说:“我捡了不就我的了吗?”我竟无言以对!
十二、总的来说,我是一个温和宽容的人,但不代表我没有底线,刚才和媳妇吵架,她居然打了我三耳光,我当时就发飙了:“你TM打脸就只打一边?” 十三、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。 十四、化妆这事儿啊,二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下,三十岁一过,基本上就都成了人民币玩家。 十五、男人要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男人听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!
十六、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊? 十七、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。” 十八、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!” 十九、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发,换个发型了,因为理完发,你就会发现,失恋都是小事。
二十、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
二十一、小时候,家里穷。记得三年级时,同桌是个女汉子,特坏!有次,她吃完泡泡糖,竟然全部粘到了我头上,气的我当时就跟她打了起来……打完后,又一个人跑到个没人的地方,咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来,放嘴里边哭边笑边嚼…… 二十二、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
二十三、互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。 二十四、在食堂吃饭,发现饭里有一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。 |
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