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散文摘抄

适合深夜读文哄睡文章(精选12篇)

散文摘抄2022-12-18102举报/反馈

适合深夜读文哄睡文章(精选12篇)

深夜惊变

文/玉芳华

萧赜接过裴惠昭递来的方巾,细细端详起来,当看到绣像里的裴惠昭脸颊旁还有一缕被风吹起的发丝时,萧赜忍不住感叹道,“真美!”

这样的裴惠昭正是他想象中的样子,端庄大气里带着淡淡的婉约,让人心生怜爱,不敢亵玩。

恰在此时,就听房门被人敲响,紧接着就是吴嬷嬷的声音:“启禀小姐,晚饭已经准备好了,是不是现在端上桌?”

裴惠昭看了看窗外,意识到时间已经不早了,便对着吴嬷嬷吩咐道:“端上去吧,想来爹爹也快回来了。”

说着,就准备等吴嬷嬷回到厨房后让萧赜出去,不料萧赜却从身后紧紧地抱住她,轻声说道:“我好舍不得你。”

“你是回到宫廷,又不是去了别的地方,我们还能见面的,再说了只有你回到宫廷,我们才有希望,所以,努力吧,”裴惠昭靠着萧赜的怀中,将碧螺髻枕在他的肩头,轻声说着。

虽然裴惠昭的心底也有淡淡的不舍,但她还是努力地将这份不舍掩去,正如她所说的那样“只有萧赜回到宫廷,他们才有可能”,所以裴惠昭必须让萧赜无牵无挂地回去。

也许是被裴惠昭的话说动,也许是知道事到如今只能如此,萧赜缓缓放开手,将方巾放入怀中,便拉开门,出了屋子。

眼看着萧赜进了菡萏苑,裴惠昭这才迈过门槛,走出屋子,穿过院子,来到了饭厅。

此时的饭厅烛火已经点亮,红木八仙桌上也摆好了简单的小菜,主食却是没有端上,因为天气还算凉,吴嬷嬷便将八宝粥和艾窝窝放在锅里保着温。

算着时间,裴惠昭料到裴玑之应该回来了,可是左等右等都没有等到熟悉的脚步,当她看到掐丝铜香炉里一根吉庆香已经燃了大半根时,不禁心底一阵忐忑。

裴玑之的作息很有规律,除去需要在宫廷值夜的那几天外,他平常都会在酉时三刻回到裴府。可是眼下已经快到戊时了,裴玑之还没有回来。

裴惠昭越想越觉得不对劲,正要让吴嬷嬷叫裴流光出去看个究竟,就听大门“吱杻”一声被推开,裴惠昭忙冲出屋子,当看到裴玑之正绕过一字竹韵琉璃照壁时,裴惠昭一颗悬着的心这才缓缓落地,对着裴玑之说道:“爹爹,您回来了,现在吃饭吧。”

没想到裴玑之并未接过她的话,而是一脸着急地问道:“黄公子呢?”

“在菡萏苑,”裴惠昭不解地回答道。

“哦,”裴玑之听了裴惠昭的话,绕过她,又穿过饭厅,径直来到院子里,看情形似乎要去菡萏苑。

见此情形,裴惠昭一阵好奇,在她的印象里裴玑之从来没有如此慌张、如此失态过,究竟是发生了什么事情呢?裴惠昭一边想着,一边跟在裴玑之的身后,进了菡萏苑。

此时的裴玑之显然没有时间注意到裴惠昭,他一心想的只有赶紧带萧赜进宫,再晚就来不及了,于是他连房间的门都没有敲,便直接冲了进去。

五月的深夜

五月的深夜里,情意满满,每当入睡前凝望夜空,总想把最美的祝福送给你,每当入睡前总想给你发条短信,没有过多的言语,只是与你道声晚安,让你感受我的存在,因为我知道,我们的相遇在人海茫茫中是缘分,能够在人群中携手共渡是缘分,彼此心中所有的悠然情意化作一种交集,拾起遗落在茫茫人海中的爱情,因为拥有了,才会温馨满满,才会人生灿烂。

五月的深夜里,情怀如丝,用许多的坚定与努力走过这丝丝缕缕,用最轻松的欢言笑语褪去一身疲惫,哪怕在深夜里都能找到你的方向,在斑驳中品尝一份独一无二的柔美,

五月的深夜里,绚丽如风,提笔处,早已情意绵绵,情到深处无怨尤,许多洋洋洒洒的文字都无法书写此刻的情怀,风中,散发着花草芬芳,仿佛吹走了白天忙碌的纷扰,在风中感受芳草碧连天,感受记忆中的温暖与幸福。

思念,漫步在寂静的深夜

文/刘红梅儿

夜,总是那么黑暗让人感到沉闷。夜,总是那么宁静的让人感到寂寞。夜,总是那么漫长让人感到郁闷。推开轩窗,一丝清凉涌入怀中,顿感心情舒畅。难眠的夜,不能不让人升出许多暇想。远方的你是否也和我一样,站在窗前独享这夜的凄凉?独赏这夜的宁静?数着天上闪闪的星星,望着天上朦胧的月亮,思念的话语只能在心中畅想,思念的眼神只能对月凝望。仰望天空,星星知道我的心,月亮了解我的情。泪水总是不会回避情感的表白,总是在我心痛时偷偷溢出。又是一个无眠的夜,静静的夜默默的思念!

夜,已经很深了,给学生出题后又给女儿讲题,已经很累了,而此时的我却没有一点点的睡意,心里有种莫名的伤感,便打开了电脑,空气中弥漫起了那忧伤的歌声,好似月下无形的手指,在空气中无意波动了心中那根思念的琴弦,在这幽静如诗的夜晚,越发怅然伤感。伴着这淡淡的月色,迎着黑黑点点探问的目光,读着风中飘着的永恒的语言,占据心中的,依然是那份默默的思念!愿我的思念是月下的春风,轻轻吹过,柔柔的在你的心海泛起丝丝涟漪,淡淡的让你感受到被牵挂的甜蜜,而非掀起惊涛骇浪!

夜色深深,月色更浓,我的思念放飞于这样的夜晚。匆忙的生活中我们很难有这样的一段时间随意任思绪游走;当今夜独自一人面对宁静的夜空,手捧一杯清茶,什么都可以想又什么都可以不想,这是多么愉快的事啊!生活中我们不必刻意去装饰自已,该说就说该笑就笑,我走我的路,一切评说都与我无关。活出潇洒活出自我,让心灵坦承地面对自已,让真诚的笑容感动所有与我檫肩而过的人们!

我的思念是那满天的小星星,将最真的祝愿洒向人间。夜色中我守候着黎明的到来,夜色中我守望着一生的思念;这样的夜晚这样的思念这样的月圆!轻轻地说一声想你,在这幽幽地夜晚。千山万里传递着,这份无言的颤栗。不知道今夜,流霜是否会涉过那宽广的河流,一片一片,落进你飞花流香的梦里。不知道今夜,月亮是否会在他乡如期升起,照亮大地深处的秘密,和那些渐行渐远的往事!

唯有夜深人静的时候,我才能把自己从框架中释放出来,在没有人的夜释放自己的灵魂,释放我的情绪。夜,包容了我的委屈,我的伤感,包容了我的痛苦,但同时也把孤独,把寂寞留给了我。总在夜里,感觉那么孤独,那么害怕,因为夜让我****裸的面对我的伤痕,寂静的夜总让我想起许多往事,它的静,它的黑不但掩盖了受伤的我,同时也把我剥得****裸的,让我害怕,让我不知所措。此时,才发现,我不仅仅是喜欢夜,也害怕夜,原来我自己一直是矛盾的,既喜欢又害怕,或许这才是我真正的心理状态吧!

时光好似一条平静的河,当又一个夜色降临时,已经没有了白日里的那份喧闹,平静的几乎让人心碎。这样的夜,依然独自坐在屏前,我的手指在键盘上努力的起舞,一行行文字是在为我演奏一支淡淡的心曲吗?有点闷得慌。轻轻地拽过一线月光,放在我的冰冷的掌心里,敲打着键盘,那微温的文字,是一种回首呢?还是那远去的忧伤?或许是那份淡了的前尘吧!

夜幕已拉上许久、许久,一切都是那么清幽澄澈,恬适美丽,想想刚才和你通的电话,心头弥散开来的正如梦、如雾、如隐约的轻纱,在眼前氤氲。我知道,此刻纵使我的指尖把键盘敲击万遍,也抚摸不到远方你传过来的温暖,打了个冷战心有点凉。依然,我的空间始终重复飘着那首熟悉的乐曲。但,不再凄美;不再让我柔柔心痛;我还是用自己的方式去想你!去爱你!

不管有没有来世,今生到底是不是很长。当初我想到的最浪漫的事,就是和心爱的你一起慢慢变老,直到老得哪儿也去不了。这应该不会只是我曾经夜里的一个梦吧?关上窗,隔绝了外界的纷纷热闹。静下心,听见了对你的爱在随着时间流淌。是你,让我在生命的转弯处有了天堂可以想像;是你,让我在思念的海洋中沐浴着层层波浪!

就这么静静地想你。在这个初春时节平淡的夜晚里,因为思念你,这个夜晚变得美丽而忧郁。我想你,想为你点亮一盏桔色的灯,静静守候着你疲惫的归来;想为你递上一杯你爱喝的温热的果汁,让它缓缓驱散你脸上的倦容;想用我温柔而又纤细的手,轻轻抚平你眼角的皱纹;想用我轻柔温情的呢喃,抚慰你驿动不安的心灵;想让我小鸟依人般的靠在你宽阔浑厚的胸膛上,依偎着你安然的睡去。然后我静静地想着你,在心里默默地向佛祈求,祈求佛保佑这一刻的永恒和宁静!

想你,在这静静的夜里。时空虽然阻隔了你我,可是心却能穿越千山万水重叠在一起。今夜我真想化作一只蝴蝶,在你的心中翩翩起舞;真想化作一只夜莺在你的窗前歌唱,送上我最诚挚的问候;真想化作一株夜来香在静静的夜里为你悄悄绽放,送给你一室的幽香。今夜我的思念如波涛汹涌而来,泛滥在心底。举一杯红酒邀明月对饮,写下情深爱浓的文字让心灵释放!

想你,在这静静的夜里,想你是一种甜蜜是一种期冀,默默地默默地守望着你,虽然会有泪千行,也无怨无悔。今夜,让我静静的想你,想你!把心底的思念,把心中的牵挂,把脑海中的柔情,织成爱情的衣衫,用千万颗心作点缀,用七彩虹渲染,用蓝天做背景,托白云带到你的面前,为你轻轻披在身上,让你时时感受我的温暖,让你刻刻感知我的存在,让你天天见物如见人,让你感觉我就陪伴在你的身边!

习惯了你的存在,盼望着你的关切语言,倾心的聆听你的言词。积攒着时时刻刻的感悟,想把它在你的面前诉说出来,要你和我一起分享生活的喜悦,要你和我一起幻想美好的未来,要你和我在相同的人生征途上,同进同出,把我们的柔情相连。今夜,静静的想你在桌前。很想为你沏一杯香茶,慢慢等你归来,美美地看着你慢慢的品茶,轻轻地享受茶的馨香!

很想为你斟满一杯酒,为你准备可口的佳肴,等待你托着疲惫的身躯回家,然后甜甜地享受家的温暖,享受生活的甜蜜。很想为你点一盏红红的蜡烛,一支火红的玫瑰横放在眼前,一曲溢满柔情的琴音在耳边慢慢回响,我们对坐在桌前,畅谈自己的理想,诉说心中的梦想,谈诗词歌赋,道古今中外,一醉到天明!

回味往事,携手走过春夏秋冬,经历了很多风风雨雨,时光如流水,经过岁月的洗礼,我们如梦如幻的梦想,我们浪漫温馨的憧憬,我只希望,不管我们相隔多远,不管我们身在何处,心在何方,只希望你在听音乐的时候能想起,在你的对岸有一位痴情的女子,是那么傻傻的爱你。只希望你在翻阅每一首诗歌,每一篇散文的时候,能够念起在你身边有位素衣女子,曽经为你捻墨书写一首首诗歌。我们的心境是相连的,我们的气息是相通的,彼此遥望,彼此珍惜,彼此牵挂,彼此思念,那是何等的幸福,何等的快乐!

你我相遇是天意,是宿命,是我们前世的缘分。在携手走过的日子里,温馨惬意,有如春天山花烂漫,彩蝶飞飞,有如夏日清风拂柳,青荷婷婷,有如秋色缠绵枫叶飘红,有如冬雪飘飞,梅香疏影。美好的时光,美好的往事,美好的忧伤,美好的思念,这是一份刻骨铭心的爱,让我终生难忘!

窗外的春风声声轻拂,那是我对你的心语;房内摇落的烛影,那是我对你的牵挂;空中飘荡的音乐,那是我对你的缠绵情丝;荧屏上那些跳动的文字,都是我对你的思念。我的心能穿越千山万水与你重叠在一起,在梦中与你相聚。把此刻的柔情轻轻的印上你的脸颊,烙下一生不灭的美丽印迹!我的心伴随着你呼吸的节奏而舞动,我用自己的方式来爱你,我想紧紧的牵着你的手,我想牢牢的拥抱着你。今生我爱你,我为你守候。爱你,今生无悔!静美的月夜里,思念,漫步在寂静的深夜……

深夜有思

好久没有写东西了,已经忘记离上一次写东西是什么时间了,说道时间不得不说时间过的真的是很快,如白驹过隙一般。

最近不知道为什么总是想到一些不该想到的事情,比如,我的感情。我深深喜欢过的人,2个而已。他们曾经都在中国的西部,如今的他们已经在世界各地寻求自己的方向。

认识W的时候很是意外,却被一丝丝情义所感动,坚持一年多的感情如玻璃一般,碎了一地。认识L我以为我找到了人生短途的归宿,我把全部的心寄宿给了他,没有想到的是,感情终究赢不过距离,我,输给了距离。

我很喜欢W很爱L,但在如今看来如南柯一梦,他们终究是历史,已经回不到过去。他们也许不知道,我的承受了很多压力,背后不知道默默吞下了多少眼泪。当他们问我幸福时,我说我很幸福,我仅仅是想让你开心,让你更觉得幸福,其实,你不知道我说的幸福,我的背后承受多大的痛苦。

分手后,问我最近好吗,我开心的回答道,我很好,很开心,你却不知道,我那段日子是怎么一步步走过来的,撕心裂肺的痛,看到你心情时,我有的时候问自己,她这么对你值不值得,是否是真的爱过你,喜欢过你,你在她的眼里怎么那么随便,却不在乎你的感受,问自己,问自己,却被自己的愚蠢回答道,他开心就好,我宁愿自己承受痛苦。

4月的假期,家里让我回北京,不知道为什么提到“北京”心里却有一种说不出来的痛楚,犹如刺扎了一般。我始终还是没有勇气去面对,选择了逃避,留在家里看桃花开遍山野,听流水流淌山脊,去放松心情,忘记不愉快的事情。

最后的我还是明白了,明天依旧会来临,历史终归是历史,历史不会因为你而改变,同样感谢W、L在我的去、感情史里留下了绚丽的一笔,让我懂得感情的真谛,让我知道了感情的心痛、快乐、忧伤、幸福。

在日本的好好的发展,在中国的好好学习,我会蜕变,我会努力。

深夜觅食

文/苏绣文

都说缺啥补啥,我深更半夜的时候就想着吃。家里可选择的余地不大,只得几小只超市买的蒸蛋糕,理智告诉我,那玩意甜,添加剂多,不能吃。那怎么办,上淘宝搜吃的,我要买一大堆吃的,谁也别拦我。

上来就搜特产。记得刚上大学那会,班上有个男生同谁见面,上来就说,你们那里有什么什么好吃的,一时间,我们都觉得他学识特渊博。其实哪是他渊博,是我们穷而已。我们除了家里的粥饭就是学校食堂的大白菜烧油豆腐果子,唯一的零食就是镇粮管所卖的脆饼,那也不是经常能吃到的。所以哪里知道各地的特产哦。连老家的特产都没吃到过呢。

喜欢苏州,理所当然地先输入苏州。淘宝不知多善解人意,立马跳出苏州特产的选项。我要吃糕团!一眼就看到了那个名店的猪油糕团。油汪汪甜滋滋,我的眼睛都舍不得离开,买?不买?买?不买?天人交战,一个声音说,你能吃那么油的东西吗?肯定很甜。你不怕血脂高了血糖高了血压高了?即使现在没高,但不是高的可能性很大吗?无奈,转下一个目标,枣泥饼。这个好办,夏天的时候去苏州买过一盒,当时是被盒子的喜气所吸引,买回家吃了一块就放弃了,太甜。下一个选择,就是豆腐干了。想当年苏州的同学帮我带了几盒,我惊为天人,记得当年同学还带了陈皮,我不知深浅,晚上一下子吃了好多,由此拉开了我蛀牙的光辉历史,给脆弱的心灵留下了不可磨灭的阴影。

再接再厉,北京?特产几件套,太甜!天津?麻花,油,甜!杭州?上海?打头的都是糕团。宁波,那个年糕白白的胖乎乎的,真诱人啊。可是臣妾的肠胃受不了啊。西北?太合饼,看到评价,甜。东北?各种肠,以前买过,不爱吃,大列巴?那个不甜但是南方人真心不喜欢那个味道呢。

福州?跳出来最多的居然是某种小馄饨!长沙?虽然不吃辣,我也斗胆点开了长沙,各种辣之外,居然看到了红糖糍粑,好诱人。可惜又是粘食。常州?我看到了美团订过几次的菜圆子,原来真身在这儿啊,原来他们说的当天现包的全是骗我的啊,哎哟像我这样下顿菜都不能吃的宝贝肠胃!扬州?包子,肉圆,干丝,咸鸭蛋,酱菜,半成品我不能受用,腌制品,我不能吃。大晚上的,我挑灯夜战,流着口水,大饱眼福,骗骗肠胃。

我不由想吃当年南京大三元的沙琪玛和水饺,当年来镇江,是亲戚点名要求帮买的,一搜,没有。当时只道是寻常啊。我又想到生平第一回在宁海路买熟菜,不知天高地厚买了一包鹅肠子,回宿舍谁都不爱吃,我也不爱吃,当时不知道是视力不好呢,还是鹅肠子最便宜,多半是后者。

我其实对吃一直没有什么过分的欲望,只不过是因为微信火起来以后,朋友圈里经常有专家教我们怎么吃,一来二去,就把我吓到了,吓得什么都不敢吃。加上年岁渐长,保命的需求日增,所以一日三餐越来越清淡,对炸鸡蹄膀的渴望总是会在深夜抬起头来,让我充满饥渴地一遍遍地在淘宝上搜索,总是一声叹息,当年男同学如数家珍的那些盛极一时的重油重糖的各地特产,在物质极为丰富的今天,真心不太合乎时宜了。而我吃多了快餐的肠胃,曾经我慢待了它们,今天我就得娇惯它们。我很羡慕朋友圈里有个家伙,天天在外品尝美食,还写了文章拍了照片发了视频在深夜刺激我们,真是有福气的人啊。

深夜喜雨

文/闻小新

好雨知时节,当春乃发生。随风潜入夜,润物细无声……晓看红湿处,花重锦官城。大地回暖,万物复苏,繁花香我梦,泼墨养琴心。

不久前的一个深夜,暴雨袭击黔城,随后又是持续细雨,空气中一片澄澈。这样的天气,想必定是文人喜欢的吧,因为自古文人多情,也因此才有光鲜亮丽的文字传世。淅淅沥沥,雨润大地,花苞吐蕊,嫩苗吱吱迅速生长,庄稼人则是喜上眉梢。

犁田、插秧、锄草、施肥……春种秋收,一年最重要的时令季节,大家都忙得不亦乐乎,经历了三月的菜花红、李花白,又迎来了油菜即将丰收的时刻,那一束束饱满的青涩籽粒挺立在风雨中,甚至是压弯了腰,不知蕴含了庄稼人多少辛勤和汗水的浇灌。

清晨,天还未亮,窗外便传来一阵鸡鸣狗吠之声,辅之以蛙声虫鸣,在一片细雨中醒来,打开窗户,拉开窗帘,一派乡土田野的味道袭来,空气中夹杂着泥土和落花的芳香。出门上班,偶然间看见橘子树下一地白色的落英,路边的野花摇曳多姿,忍不住深呼吸,这爽爽的空气令人沉醉痴迷。

雨季来临,常年静静流淌的黔江河,顿时加大了水流量,洪水滚滚向前,那哗哗啦的流水声,似乎在唱一首欢乐的赞歌,律动的弦声悠悠穿越芭拉胡城市峡谷,流水注入黔江的母亲河——阿蓬江,并一路向西,出河入峡,经乌江,自长江奔流入海。

候车的间隙,河对岸的小学教室里传来阵阵清朗的读书声,清脆明亮,不由想起了小时候的自己,若是遇上暴雨引发洪水,就不得不绕路几公里徒步求学,也经常把自己弄得满身泥泞。毕竟,在泥水路面的行走,远不及如今的硬化路面干净。

那时候的我们,觉得上学是一种束缚,总在幻想着某一天可以不用上学,或者说早点毕业,多好啊!因为课后的我们,总是主动或被动地帮着父母干些力所能及的活儿,按下葫芦浮起瓢,总觉得鱼和熊掌不可兼顾,现在的孩子们一门心思求学报班,却少了一份当初乡下求学的纯真无邪。

而班上有些求学之路较远的同学,每天早上要走上三四个小时,早出晚归,朝发夕至,放在当下,可能就会是新闻主角,可是在当时的大环境下,我们都习以为常。

所以,当每周5.5天的课程时间缩短至后来的5天,就令我们欣喜若狂。别看只有0.5天的差距,但那多出来的半天假期,在我们看来就是一种奢侈,我们可以用来尽情地玩耍,与小伙伴做游戏,或者是捡石头、玩陀螺、滚弹珠、射弹弓,蹦蹦跳跳,童年的趣事数之不尽。

也有一次,洪水将通往学校最重要的一座便民桥冲毁,桥体和桥身荡然无存,绕路耽误的时间致使不少同学上学迟到。我也曾在一个初冬的天气中不慎掉入水中,下半身全湿不敢向老师请假回家换衣服,就这么冻了一天。此情此景,就特别期待什么时候能修一座石拱桥,一来迅捷方便,二来确保学生安全。简单的梦想,直到小升初离开后才变为现实。

1998年,长江洪水泛滥,抗洪抢险的阵痛,加快推进了三峡水利工程的施工建设。记忆中,我的家乡也不例外,当年的那个水位令我至今记忆犹新,以致于在多年后,每逢洪水来临,我都忍不住与当年的水位作对比。幸好始终不曾超越,家乡也避过了多次水灾困扰。

而在新世纪的2006年,重庆又经历了一场百年大旱,稻田龟裂,草木颓废,禾苗枯萎、饮水枯竭……那一年,我们盼雨,盼大雨,甚至是盼一场暴雨,以解庄稼和土地的燃眉之急。然而,整整四十多天,太阳连续炙烤大地,烤得人心惶惶。

思绪至此,便越发喜欢暮春初夏的雨,因为它可以滋润大地万物,亦可滋养人们的心灵,一如机器的润滑剂般,构成了各个零部件的完美运转。

难得一见是雨中,形形色色的伞花在不停地行走,犹如画家在大地上描绘一幅幅水墨丹青画卷,心之所向,无问西东,横平竖直,撇捺之间,一座城市用伞柄记录下自己的喜悦。若是在不开心的时候,不妨丢掉手中的雨伞在阡陌纵横间穿梭,让雨水冲刷掉自己的烦恼,焕发出崭新的心情。

时下,春夏交替,四季轮回,我见青山多妩媚,料青山见我应如是。举目四顾,浓雾中的酉阳山,如同仙女一般静谧安然、缥缈灵动,置身其上观全城,大有“会当凌绝顶,一览众山小”的灼见;芭拉胡宁静狭长,见证了黔城的忙碌,也见证了“平地起新城”的蜕变和发展。

长达两公里灯火相迎的正阳隧道,是黔城最重要的出口之一。穿过昏暗,迎来亮白,车窗外,新城背后的群山在雨中雾气飘飞,犹如系在山腰的白色“玉带”,群山巍峨,在雨雾迷蒙中自有一番风味。

脑海中,不觉浮现出了“云横秦岭家何在,漫卷诗书喜欲狂”的兴奋与张扬。我想,雨后的黔城之美,无论是质感,还是动感,都让人觉得此中之意无可挑剔。

暮春之雨,是心灵的皈依,也是迷人的眼泪。雨过天晴,天空碧绿如洗,足下一尘不染,身心阳光健康,小城的诗意,在岁月流转中又不输于任何一个古老城市的文明。

我不敢妄想,雨中或雨后的灰千梁子、八面山、武陵仙山、小南海、濯水古镇又是何等的壮美宜人。但我深知,即便我穷尽毕生所读之物、所听之语,也定不能描绘出黔江山水之美的绝世容颜。

背靠身后伟岸的大山,触摸足下灵动的河水,期盼着,未来是一阙华章,生命是一种传奇。

深夜,我靠在床头沉思默想

我只有不断地退、退,退缩到自己的内心深处,我才觉得安全、安宁,自由自如自在。

我的内心有块圣地,谁也休想干扰它,摧毁它,侵占它!大批判,笑话!

我是海上生风暴落水的遇难者,被汹涌的波涛冲走,快要下沉的时候,突然抓住了小岛上的一块花岗岩——这就是东西方“静的哲学”,我因此而得救,直到今天。

夜里,我总是习惯把枕头竖起来,头和背往枕头一靠,回忆、反刍我这一天从外部世界接受到的各种信息,并努力将它们碾碎,提炼,上升,形成观念。

后来我开始接触庄子。有个命题引起了我的强烈共鸣:圣人之心静乎,天地之鉴也,万物之镜也。从此以后,“静”这个汉字便成了我的幸福论的核心中的核心,直到今天。

“静”字之外,无幸福可言。

静能胜躁。静而圣。“静则得之,躁则失之。”

我的世界观的形成,“哲学的我”,主要不是来自书本,而是来自当年我在现实生活中受到的挤压和压抑。我是在“事上磨炼”才渐渐走向成熟的。我经历过血与火的搏斗。

我的“静”是搏斗后的宁静,恰如某次惨烈战役过后,双方死伤近5万,尸体遍野,血流成河,战场处处还在冒烟,有几只乌鸦腾空而起,“哇哇”两声,掠空而过,周遭的一切山坡山谷又归于寂静。

宁静的级别、层次最高,寂静次之,肃静和安静更次之。

我一生追求宁静。宁静与分贝这个单位没有什么关系。科学、艺术和哲学的最高境界正是高风绝尘的宁静。

宁静通神。

这时候,我的心常会哭泣。没有眼泪,因为是软哭:

今夜残灯斜照处,秋雨晴时泪不晴。

我软哭,故我在,我有幸福感。

100年后的今天,我仍然习惯在深夜把整个背和头靠在床头作生的沉思和死的默念。估计这也是我有朝一日临终、上路、回老家时的样子。

深夜,静静地想你

夜很深了。窗外,蟋蟀还在尽情地放声歌喉,“蟋蟋”之乐拨动夜的韵章。原野,蛙声连绵交织,如海面的微波,织出一天的月光。

我静静地独坐窗前,没有一丝儿困意。此刻,很想对你说却不知道怎样说的心里话,不知道你感觉的到吗?

夜,在大自然歌手的声乐里很安详。可我现在的心却怎么也无法安静,想你的思绪如决提的海,泛滥在无人的静夜。我不知道怎么会有想你的感觉,不知道为什么心里这份想念会让自己失眠。只是感觉想你的时候,心不再孤单,只是感觉认识你真好!想你,是一种幸福,也是一种痛苦。告别了很久的感觉好象又回来了,让我有了初恋般的羞涩,在静无人影的夜晚陶醉。这样的感觉真好,真的!

茫茫人海,认识的人千万,却偏偏对你有份莫名的牵念蕴绕在心间,这是不是一种缘分呢?浩瀚如烟的网络里,可就偏偏会想你,而且情不自禁,这是不是一种偏爱呢?聊友无数,可就偏偏和你聊的很投机、很尽兴,在你的面前有聊不完的话题,这是不是一种特别的情怀呢?

我不知道,也说不清楚,只是感觉你的才情、稳健、在吸引着我。你很绅士、很随和、很健谈、很幽默、很贴体,让我充满好奇,让我不可抗拒,让我感觉很温暖,使我觉得应该珍惜这份偶遇缘。

有很多的情感是很难表达的,我真不知道如何对你说,那就用最俗套话说吧:我今夜失眠了,真的。

你知道吗?曾一直以为自己会心如止水,不会感动红尘美丽绝伦的情缘,做一束百合默默的展放花瓣就此了结一束花开的里程,凡尘的烂漫和温存都与自己无关。可就那么一次偶然的聊谈,心里那份久违的情素又水灵灵的在静静的夜里,在飘着淡淡叶香的夜晚悄悄浮起,让我枯萎的情结又在苏醒,让我又闻到了花开的香味。

我曾反复的问自己:你的什么让我如此的牵念?我不知答案,只有用很牵强的理由来解释,也许是前生未了的情缘,今生到了蜕现的期限吧。

有那么一份情结、有那么一份躁动、时而不时的侵袭自己。所以,在身心都静下来的时候,我有了喜欢欣赏你照片的习惯,有了时刻想与你交谈的渴望。我渴望见到你跳跃的文字,是因为心里那份莫名的牵念,那份感觉很强烈,虽然知道你手指敲击键盘弹出的文字离你的心灵也许很遥远,可我却感觉是那样的温馨。你对我有一种独特的魅力,让我盘旋在自己营造的温馨氛围里陶醉,不能自拔。

也许,我们只是彼此人生相伴一程的一簇风景,人生的列车把最终的记忆碾压在尘埃里,永远无法拼及。即使这样,我也很知足,很小心地把那分牵念珍藏在心里。

如果有一天,我的照片像一张拼图画定格在你的眼前;如果有一天,我的图象永远是一种灰色,都是因为那份太难圈锁的牵念。人生中,有很多的事情是没有办法的抉。。那么,请你偶尔点击这篇日记看看吧!这里留有我最诚挚的牵念。

千言万语,汇聚成一句话:此生认识了你——真好。

流年

邮局打来电话,说有包裹,思绪半天,想会是谁用邮政的方式给我递物品。快递公司众多及便捷的上门取件服务,不知懒惰了多少人。忽然想起旧年那收信与寄信的欢喜与期盼,那拆信的小心与贴邮票的郑重,心底又开始泛起一种怀念,怀念那一去不复返的日子。只是,我到底是在怀念一种日子,还是怀念一个人。究竟,是一个人温暖了我,还是一个场景温暖了我。

时间安排的不合理,于是昏天暗地没有绩效的忙碌。某个深夜,看到烟与我说,这是个适合读书的季节。某个深夜,看到海与我说,你要早睡。某个深夜,在轩的教育问题上反复纠结仍无明显改善后,终于狠狠的流下泪来。时间终究疾速,而岁月始终恩慈。

这一路,勇敢而坚强。

安妮的新书,燕递来,满心欢喜。

这一路,幸有你同在。

深夜的朋友圈,藏着最真实的你我

文/恋小暖*一钒

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最近,一个学生在深夜十一点的朋友圈发了一张学习照。明亮的台灯下,摞着一叠厚厚的练习册和写得密密麻麻的草稿纸。她写了一句话:“一直跟自己较劲,可是结果会不会对得起我的努力呢?”

我了解这个学生,她的努力不是一种表演,而是脚踏实地的坚持。

出于心疼,我给她发了条消息,让她注意休息、劳逸结合。她回复我说:“今晚被几道题难倒了,不过已经解出,等会儿洗漱完毕就去休息。发个朋友圈,不过是对今日没由来地感慨罢了。”

洗完澡我再刷了下手机,发现那条朋友圈已经不在了。这个学生的迷茫是真实的,但是调整好心态后,她选择了重新出发。

深夜可以让自己适当“矫情”一下,但请别陷入情绪太久。请时刻提醒自己,那些看起来艰难的日子都会过去。深夜里的朋友圈,发送时是经过深思熟虑的,当调整好自己的心态,删除起来往往也毫不犹豫。

2

好友晓彤曾在一次画展上遇到一个男生,两人心照不宣地互相欣赏,目光接触时还点头微笑。画展看完之后,晓彤又在附近的景点遇到过他两次,本想开口打个招呼,却因为害羞错过了机会。

晚上睡觉前,白天的经历如潮水般涌来,让晓彤辗转难眠。她反复回想着这一场相遇,然后懊恼不已——如果当初勇敢一点,会不会发生不一样的故事?她在朋友圈发了大段文字,用力宣泄着错过的遗憾。

深夜最适合想念。我们很多人也许都像晓彤一样,内心住着一个人,在夜晚时更是难以放下,于是开始失眠,为错失的缘分懊恼。

可天亮后,晓彤就删掉了那条消息。昨晚的思念是真实的,但是新一天的生活还得继续,还有很多重要的事情等着她为之付出时间和精力。

后来,晓彤遇到了对的人,曾经的那段邂逅也化作人生的一段小插曲,随着时间的清风慢慢淡去了。

3

我的好友列表里,有一个朋友是消防员。有一天,他在深夜晒了一张回家的照片,内容是他刚刚扑灭了一场大火,准备回家睡觉休息。在外人看来,消防员的工作很辛苦,可他自己却甘之如饴,虽然累,但是活得有价值,休息一晚,醒来又是精力充沛的平安卫士。

深夜的朋友圈里,可能有辅导孩子的父母、修改方案的员工,还有赶末班车的乘客、单曲循环的失意者……没有一种工作不辛苦,没有一种人生不需要奋斗。很多人都会在深夜感性地发一条朋友圈,但是第二天又像个没事人似的,脸上挂着笑容,迎着朝阳去上班。

正如有句话说的:“不管今夜经历了怎么样的泣不成声,明天早上醒来,这座城市依然车水马龙。”

每个人都有两面,一面脆弱,一面坚强。你可以在朋友圈里晒岁月静好,也可以展示生活的不尽如人意。但是请别忘了,朋友圈里记录的那些过往,都可以成为你重新出发的力量。只要你不认输,生活就拿你没办法。天亮之后又是一个崭新的日子,又是一次焕然的新生。

夜深了,请好好爱护自己的身体,好好保护自己的心情。晚安。

深夜的倾诉

文/金线莲安姐

今夜依然是个无眠的夜晚,外面无风,只听到蟋蟀的叫声,每到夜晚总也无法平静自己的内心,从而无法安然入睡,是种习惯?还是一种释放?因为只有在静静的深夜才没有电话的响声,或许是自己的承受力太小吧?才总会去在意别人的言语,心里似乎有股东西总也让我无法喘息……

人生其实很短,为何总有太多的摩擦?很多事情我无法理解,也不明白,老公的出事我似乎成长了很多,似乎又胆小了很多,只是心里的一个愿望我不能放弃,真的没人可以帮我们,自己不坚强又软弱给谁看呢?

外面的帐要怎么去要?有个人说会赚钱不是本事,会要钱才是本事,我突然觉得这句话说得太对了,目前的处境进退两难,因为工地,因为债务,不记得多久没有放松过了,好希望自己可以做一个无忧的小女人,不过已经不可能了,呵呵,爸爸说慢慢过吧,治不好守到孩子大了你就轻松了……

义工会的秘书长说我似乎把老公身边的人都用带刺的话隔开,推开了,或许是吧。我真的太累了,需要有人帮帮我,可是作为长辈,孩子有难真的可以视若无睹吗?我要的不多,煮好三餐照顾好老公和孩子就可以了,我可以安心的在外打拼,可是可是……多年来依然是自己在孤军奋战,有时好想放弃,好想哭……

以后的路如何前行依然迷茫中,在我最艰难的日子里我挺感谢他走进我的生活,给予我无私的关怀,帮助和鼓励,也许是同病相怜的原因吧,所以我们一直守护着这份坚不可摧的情谊……

又到了凌晨,明天回家看看去我最亲爱的爸爸妈妈,都说有父母的孩子最幸福,其实我也是一个幸福的人,且行且珍惜……

深夜听歌

在这静静的深夜,儿子睡熟了,我终于有了属于自己的时间,还是想着给他下载点儿歌听听,无意间听到王筝的歌,听着听着,眼泪就流了下来了,自从学校出来,这样的歌久违了!心里最柔软的部分被触动了,记得8年前,也是这样一个深夜,在收音机里听到范玮唱的《那些花儿》,眼泪啪啪下来了,那时候觉得自己平时看小说看多了,太多愁善感,如今已没时间看书,为什么还是那么容易善感?性格使然?!

时间过得真快,8年了,8年弹指间,什么都变了又好像什么都没变,我的角色变了,为**,为人母,相夫教子,责任更多了,可是我还是那个多愁善感,心比天高,不安分的野丫头!

曾今那些花儿,如今真的散落天涯了,都为各自的目标,事业,家庭奋斗着,大家越来越忙,相互间的联系,问候渐渐少了,只有在这样的夜晚才会从心底自问,那些花儿开得好吗?

听着《我们都是好孩子》,就感觉自己老了,也许相貌没那么老,心却老了很多,那些与青春有关的日子一去不复返了!

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