内心孤独伤感的文章（精选12篇）
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内心孤独伤感的文章（精选12篇） 孤独的那一夜 当网络把我带到这个无限的空间，似乎我有展翅翱翔的翅膀，在熟悉与陌生的人际间徘徊。 我们都渴望对方的出现，有期待的面孔，让我燃起爱的火苗。当我穿行与人群之中，巡视着让我心动的身影，原来这份爱，想得到它太难太难，难于上青天。我不是无病乱呻吟，和网友有交谈中，都喜欢有人爱，有人疼，去敞开胸怀拥抱属于彼此的身躯。也许我们每时每刻都在包装着自己孤独的内心，淡淡的微笑，淡漠了人间的冷暖。孤单的身影只有映衬在无眠的午夜，我们都有善良的心灵，可是为了这份情都在做着不屑的追求，小爱的空间希望能容下大爱的世界。枕边那无语的泪水，难以找到倾述的对象，我们就这样在岁月的流逝中默默等待着他的到来。 我走过了一段难忘的历程，虽然失去了我该拥有的一切，但是我得到了内心无上的慰藉。我多次站在大街的尽头，望着他来时的身影，是那么的熟悉那么的高大，而今，街的尽头只有我在无望的等待。我深知男人的泪水有多咸，有多苦，可是我不愿放弃对他深情的等待。 梦想着二人的世界里，享受我们想要的生活。爬山，游泳，旅游。也许这样的夜晚还要继续很久，梦里还在和他说着知心的话语。 两个人的婚姻一个人的孤独 爱情的美好是虚幻与飘渺的，而婚姻的繁琐是现实的物质和精神的满足。 这两种的界定是不一样的。 都说婚姻是爱情的坟墓，其实是婚姻的柴米油盐酱醋茶把所有美好的一切都带走了，这个圈子压的我喘不过气来。 自结婚以后，我没有了我以往童真的生活，在他的身边感染着他的世界与他的生长环境，虽然生活变成两个人的日子，说话、工作、生活就都有一个与你分担的人与你分享着酸甜苦辣的生活。考虑的事情和关系，甚至东西都多了很多，这些似乎看起来很简单，但是对于独立又有点叛逆的我来说却是一种负担，我被困在这个圈子里无法自拔。 虽然，婚姻需要两人一同经营，共同培养，我们都是真心爱着对方的，但是，两个人毕竟没有可能变成一个人，而且一个人也不能变为另外一个人，毕竟两个人的生活环境，生长空间，生长经历都是不同的，虽然相遇、相爱结婚了，但是思维方式、接人待物、工作方式、工作能力，以及如何安排自己的生活都是不同的，所以经常会导致一些口角之争。 也是因此，才有了两个人的婚姻一个人的孤独。 其实，一个人不论怎么想，怎么做都是有他或她自己的空间和方法，对方应该尊重对方，这样最起码有了自己的一席之地，心里也会舒服一些的。 对吗？ 每个人都是孤独的 每个人都是孤独的 孤独的人在想什么 我到家了 不可语者不可与之言 我在想 想不到春风吹走了春水 想不到 春雨迟迟不来到 想不到，欲割了黑的麦子 想不到，麦子不是了麦子 我是，我愿，如是我愿 逝去且如我，人生且凋零 当我孤独的时候，我想起了你 认识你很偶然。又是一个黑夜，我独自坐在窗台前，静静的想你，想知道你在做什么？想知道你有没有想我，想知道你有没有凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影，想知道每晚当你走近甜美的梦乡，是否知道我在梦里等你-. 真的很想你，很喜欢静静地坐在这里想你，想你和我说过的一切。我最喜欢看你的眼睛，它就像阳光照耀着我的心房。我不知道这样静静地想一个人，你是否也感受到了，但我愿意这样静静地为你守候。- 真的很想你，想你想得我心痛。我认为没有尝试过思念的人，就不会理解这种痛，无法体会这种忧，思念之苦，思念之痛，尽管我知道这样静静地想你，是漆黑的夜也无法将我的心思传得很远。- 但我相信，无论多远，你一定能够听见，而且会常常感到一种莫名的心痛。真的好想你，如果可以，我愿化作空中一片白云，飘过千山万水，停留在你的那片天空，真实的感受到你的气息，默默地为你支撑，你地那一片天空。- 不过，我不会打扰你的清净，只想用我真诚的心，在遥远的角落静静的想你。我真的喜欢这样想你，也许我的思念是一种错误，也许我的思念是一种等待，等待一个遥不可及的梦。- 在没有你的日子里，我会坚强，想你时候我不会在哭，好想牵着你的手，在你的手心刻上一个爱字，刻进我想你的痛，好想凝望你的眼，把你深深看尽心里。我知道，我不能渴求，我只希望我能一直这样静静地想你。尽管你一次次的让我心碎，把我最珍贵的感情一次次的践踏，让我对这个世界毫无所依。而我还在苦苦地等待着你。而你对我说过的话却不曾兑现过，背起行囊，挥挥衣袖，潇洒的离开。我不能让家人看到我的憔悴、我的落魄、我的不尽人意，走的越远越好，不再相见，不要回头，就这么义无反顾地离开，还是有些心酸。为了那勿忘的爱，我走了太远的路。- 再也寻不到你了，那就忘了吧。尽管心儿还是会有那么一丝丝的疼痛，眼睛还是会不停的流泪。可是我还会有什么理由再去想你呢？遥望回家的路，我竟然有了那么多的犹豫、牵挂和不舍。看惯了太多了悲欢离合，经历了太多的事事非非，如今的我不再相信地老天荒，那只是上古时代的传说-. 那个说很爱我，让我相信他，一定等着他的人，和我就这样杳无消息，我真的好不甘。这样一句承诺，让我想起来就心痛。说过的话就这样随风而去了，而听到的人还是那么痴痴的记着。是不是再也不会联系我，为我分担一切的忧愁困苦了，是不再理我，不再想我是吗，如果是请你告诉我，不必躲着我，我也将默然而去。- 有情的生活就有一份真心的感动，真诚的友谊往往会使人倍加珍爱，留恋难舍。我虽没有感天动地的壮举，但我对你的深情，天涯的你能否知道，我正默默地思恋你，激情难抑，由不得我控制，想你一遍又一遍，你的留言，看了一遍又一遍，每想一次，每看一遍，都有一种新的感悟，一种新的情思缠绕心间。你成了我这辈子的心愿，想你注定了我一生的思绪，我的脑海里都是你的身影，我的心中都是你的柔怀，你离我再远也逃不出我的想念。- 在夜阑人静之时，特别的强烈，好想你此刻就出现在我的身旁，然而一切都是梦幻，你的头像依旧灰色，我的心依旧是沉甸甸，陪伴我的只有溢满眼角的泪，温热的泪水，是我对你的一往情深，一份执着的爱，诉说着我久日的期盼。- 我*坐屏前，凝思遐想，许多画面掠过脑海令我激动不已。今生能与你相知，有多少说不出的已然胸怀，纵然时光已尽，而我的思念定在最后。- 泪只为心爱的人流，每一滴都是一份情，抹去了又被新的感受溢出，这样日日长伴与我，日日呼唤在梦里，望你早日踏着春风而来，送我情，解我相思意，今生只为你，你是我一世情缘，一辈子的知音。- 时间真的很漫长，在没有和你联系的时间里，我继续忍受着思念的煎熬，心中是无法平静下来的，我好担心你，不知道你现在怎样？不知你现在是否已经安然睡着，我是如何也睡不着的，夜很深了，手机就放在我的床边，我奢望地祈求有你的电话，哪怕是响一声，那也是生活对我最大的奖赏。- 我真想和你轻轻说声：“我好想你”.我唯一只想做的是听听你温柔的声音，只想让你知道，在线的另一头，有一位佳人在思念着你，牵挂着你，还有一个人在苦苦地等待。曾有人对我说，不要因为一颗星星而失去了整个美丽的天空。其实，失去了那最亮丽的那一颗，这天空还会算得上是美丽吗？我愿用全部真情和付出去换取天空中那最亮的一颗星星，那是我最伟大而坚定的唯一选择。我知道我不能给你太大的压力，你已经无法再承受打击了。对你的想念，只能是静悄悄的，无声无息的。这样等着、飘着、痛着、念着！也许这是我上辈子欠你一生的情债，必须今生来还，今生必须要还。- 当你说出你坎坷的经历时，我的心在流泪，我是无论如何也想像不出当时的你是何等的无助，在你最需要人安慰，最需要人关心时，原谅我，不能在你最困难。最无助的日子里，与你相遇，我多想为你承受一切的不际，给你最真的依靠。而今我来了，我现在来了，我只想好好的呵护你一生，用我最真挚的，最深的情，真的。其实生活中也无须太多的语言，一个理解。支持，做一个坚强的后盾，一个宁静的港湾，就是一生。你知道我对你依旧不舍，从未想过改变。结局是残酷摆在面前的，我不得不去面对和接受。我们还是朋友吗？我知道你拒绝了我，你是没有错误的。我与你，还要走很长的路，要走过快乐，走过悲伤，走过富足，还有平庸。我会很云淡风清地在你的世界之外欣赏你，偶尔有些百感交集，便是我最大的满足了。看着你变化了又没变化的模样，看着你忧郁而快乐的脸颊，还有微笑、沉默、得意、失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，而后在心间默默的给你我不变的关怀、不变的支持，让我始终觉得你很安稳地在我心底。对你，我不会有所要求，只在你的感情之外给你多一分真诚的关心，在你的世界外想你，这是我的心愿！只要你开心，我会珍藏起每份甜蜜，珍藏起这颗心。但如果你愿意将手给我，那将是我生命中最辉煌的时刻！- 你是云吗？如果你是云，那我愿是那风，飘在空中，和云为伴；为你我更祈愿你是一棵树，挺直了躯干，等待那个飘溢的风。云是美丽的，也可以和风在空中相依为伴，漂泊四方。- 别忘了，假如人生路上你遭遇了黑暗，那我就是一盏不灭的灯，会为你照亮生活中每个阴暗的角落。我永远在你身边，直到微笑一如从前荡漾你的心思。雨来了走好路，这句话你一定要记住了。那么，即使我的祝福不在你的视线里，不在文字的表达中，我只要你记住：风雨再大也带不走我对你的一片真情。请你把我的祝愿放在你的心底深处，好吗？当你回味时，希望我的只言片语能给你一缕的温暖，一抹的微笑，一世的欢颜！ 告别忧伤 曾经以为自己已经告别了忧伤和悲戚，却不知那牢笼只会愈加深切，愈加泥泞。它一直在等待着我深陷其中，并且在没有沉底的世界中给予心灵虚幻的安稳和光年。我傻傻的，傻傻的等待和盼望：阳光般的好心情在脸上绽放，并做以未知的停留和滋长。愿意单纯的相信：一直愉悦，一直开怀；愿意单纯的相信：远离酸楚，远离悲切。 悲伤的气息那样熟悉，别来无恙。久违的泪水，在没有预知中划过脸庞，滴落心间，浸伤着干涩的伤口和褶皱的血管。一阵阵的刺痛提醒着我：孤独将携带着病毒来袭，而自己却早已丢弃了所有的防备和依托。意料之中：强大的寒流将我侵蚀，沉重的喘息将我包裹，被逼无奈，躲至死角，却被看不见的荆棘戳刺，满身伤疤，满身裂痕。血流匆匆，霸道地散发着败落的气息；泪水溶溶，卑弱地祈求着寂静的窗棂。于自己的世界里，却找不到半点容身之地！我已完全被孤独陈腐，被孤独圈养，再也没有逃生的希望，再也没有庇护的萌芽…… 再次与孤独融为一体，背对彼岸繁华和希望，隐没天堂欢颜和光亮。专属暗夜，绽放离别。 病中随感 头微微发热，满身皆汗，思维好像被锁定了，什么也忆不起。外面的带着满愁的雨，下的好空虚，好无情，每一片叶子都在颤抖着，担忧着它们未知的命运。 我就是在被淋了雨的房间里*坐，此时此刻我不能回忆什么，也许孤独像影子一样紧紧跟随，做一个忠心的仆人。 我再也不能后悔了，一切都结束了。我被谁伤了心，总是一个人抱着自己入眠。我有许多话要说，却无法说出口，也没有机会给我说出，所以我便拥有了无边的沉默。 沉默是一条毒蛇，将消极和愁怅的毒液注入年轻的生命；沉默是一只疯牛，将暴力和疯狂的牛角刺向无辜的灵魂。活着是种悲，死了是种罪，生死只在一瞬间，痛苦确实无终结的。用细雨拌着喷嚏，我独享着，不喜欢别人来夺走。无知的年纪已经逝去，今天已经成为历史，至于明天，我则不能不得而知了。 心痛，不知道为谁，遥远的地方有我的牵挂，还有忧伤，我深知这其中的一切不可能，但是梦是不会随着人的思维而在某刻滞留，它是美丽而又奇妙的，千变万化，无穷无尽。我不会单恋一个春季的生机，夏季的暴风雨总会来临，落叶与冬梅也会准时到来，谁都不能改变这个规律，但是总得做些什么吧！ 我有一只花，不知道送给谁，我有一个梦，不知与谁分享，我有很多孤独，不知谁能替我捉去。夜是深了，人却静不下，累了一天，满身的疲惫不堪，却还得想想明天，人活的苦，活的悲，但没有人会停下他的工作，我们是为了生存而在无助地生活。 我依旧是个孤独患者 我有点无法描述我现在的心情，寂寥、无味、抑郁而愁苦。 若我坚持，这应该是一条千里路了，若我中途放弃，我早已付出代价，并且还要比我预想的沉重。 我看到烟花瞬间的盛开，又瞬间的凋零，不带一丝温暖。 我无法预见未来，我却开始将自己定格在未来的那条颤抖的丝线上，任寒风摇摆。 累吗？拷问自己的良心，害怕吗？拷问自己的胆量。而，我无法感到温暖。 我还是一个人，活在自己的心路历程与情感世界里。 无法自拔，无法倾诉、、、 本质上来说，我依旧是个孤独患者。 班里那个孤独的小姑娘 不知不觉暑假已结束，本想着开学后就把位置调整一下，找学生谈谈心，好好抓一下班级学习氛围，因为初二是中学阶段的一个分水岭，学生的心理和思想正处在人生发生的第一期；这一学期学生能够平稳过渡，初中三年问题基本不大，可开学后的三周，偏偏又有很多事来烦我，让我根本无法安心班级管理。心中总有种难言的负罪感，特别是我们班中那个备受冷落且孤独的小姑娘。 进入初二的她，青春期在她身体和心理引起的变化同样很大，她变得更加自尊起来，同学对她稍有不友好地举动，她就站在办公室门口看我，我一看就知道她又有事情，把她叫过来，一问，果不其然！要么就说班里谁谁说话，谁谁对她说了不该说的话，谁又给她起绰号等等。虽说是小事，但看得出，她对我还是比较信任的；还有就是发生在她心理和思想上的变化，我顿时感到她内心深处越发地孤独，越发地需要人帮助。 她很可怜，一个姐姐，还有一个五岁的弟弟，母亲生她弟弟时去世的，父亲在外打工，八十多岁的奶奶照看弟弟，每天她总是蓬乱着头发，满脸脏兮兮的！很多不懂事的学生总是嘲笑她。为此，我对那些嘲笑她的男生进行了批评教育，在班内专门找了几位女同学平时在生活和学习上对她进行帮助，因为她现在识字还不如一个小学生，现在想想，她小学的老师如果当时对她略加注意，也不至于到现在这样的地步，就这样一个孩子的前途毁在了老师的手里。我不企求她学多好，只希望初中毕业走向社会后，能够多识几个字，出个门能知道是哪里，不至于小学时没人关心她，上了初中还是这样，那在她的心中老师就成了她一生中的伤害！我无法想像老师在她这样的孩子心里是一个什么形象，也不知道是她的悲哀，还是做老师的悲哀。我唯一能做的就是在她阴暗而冰冷的心中投入些许的阳光，让她感到一丝的光明。 这几天她脸上长了许多小豆豆，加之她经常不洗手，所以有的感染了。那天，她找我请假，说是到诊所看看，我给了她五元钱，她毫不犹豫地接了，下午我问她“看医生了吗？”，她说看了，花了五毛钱，说完后便咧着嘴笑开了…… 孤独你好 文/王雨微 从小到大，我都觉得自己是一个拥有双重性格的女孩。安静和热情都可以达到极致。做为一个双鱼座女孩，当然首要的特点就是爱幻想，缺点也是太爱幻想。 小时候，旁边邻居的孩子都比我大或者小很多，父母干活没空管我，所以我经常都是我一个人玩，安静的时候能静静的趴在地上看蚂蚁搬家看一下午，疯起来的时候能把我们家的房子给拆了，鸡飞狗跳不再是形容词，是一个女汉子的真实写照呀。 到上学了，因为我成绩好，所以老师让我担任班长。现在回想起来那个时候的我一点都不负责，没有以身作则不说，还经常和班级里的男同学搞破坏或者他们做了坏事我都会很讲义气的不揭穿他们，让班主任很是无语。后来经过班主任和父母轮番上阵教育学习的重要性和作为一个女孩子应该有的行为，我又变回了那个可以安静看一整天蚂蚁都不说话的女孩，开始一个人吃饭，一个人上学，一个人睡觉，看着她们嬉戏打闹，我想我再也回不到她们中间了。老师对我的改变很是满意，可他看不到我内心的孤独，作为一个孩子，本该在放肆去玩去嬉戏去感知世界的年纪却被无情的告知你不能那样，你应该努力学习这才是正确的事。他们把自己的价值观强加在你的头上，并打着我们都是为你好的幌子夺走了你童年应该有的快乐时光。 就这样，我考上了县里最好的中学，安安静静的，直至高中，大学。 大学毕业吃散伙饭时，聊到第一印象，好多同学都对我说“以为你是纯淑女，后来才发现是只披着羊皮的狼”。我欣然一笑，这应该是我的真实写照吧。习惯了看见同学就安静的微笑，习惯一个人带着耳麦压马路，习惯了一个人逛街，但是和小时候不同，现在的我不会感觉过于孤独，相反我会觉得内心有充实感，想做什么事立马就去了不会因为没人陪伴而怯头怯尾，我想是孤单让我变得更加独立。在班级活动里却是最狂野奔放的那个。可能是我内心安静的湖面下有一只不安分的小怪兽，时不时会游上来呼吸一下，晒晒太阳。 越长大，才越发现，我比同龄人更独立也更能够和孤独很好的相处，可能是小时候的经历让我更容易接受孤独。 直到现在我都认为孤独没什么不好，不会与孤独相处才不好。孤独是我们成长的必修课，没有人能逃脱，区别可能就是挂科和满分通过，有人学的好有人学的糟糕，但无一例外，你必须经历必须学着和它相处。孤独可以把你变得更优秀，也能让你坠入地狱万劫不复，而内心的充实会让你更好更快的学会与孤独相处。 刘同在《你的孤独，虽败犹荣》里说过，孤独是一个没有明确定义的词，是多种情绪的化身，正在经历的孤独称之为迷茫，经历过的孤独称之为成长。 愿我们都能找到适合自己的方式与孤独相处。 孤独的柳 这，是一个静寂的湖。 湖畔没有风，根本无法从湖面的平静感受到不平静的湖底，尽管深壑纵横的湖底不断涌出暗河的冲击，尽管湖中生命不断翻滚着窗面的碎砾，尽管湖面上空层层高气压境，湖面仍没有任何波动。这时并非没有风，湖畔夕阳下的金柳已扭起了婆娑舞姿，轻轻的拂动，透露出一点无可奈何的神态，巍巍的飘扬，隐孕着一丝难诉愁肠的苦衷。 湖的周围的柳树并不孤独，但他们——那些枝叶紧密相连的柳树，他们的根在湖底的深壤中并不和谐，盘曲蜿蜒的根部便已让人读懂，让人从此可以理解许多，许多，许多… … 你是我的孤独，怎会留下我寂寞 别离开那片荒原，那是储存欢乐的梦乡。 数着指头，春天的日子到了，燕子归巢的日子就要到了，心里跳跳的激荡。 没有谁能领略这里的景致，没有谁能够听懂燕子的鸣唱，更不会有人理解这片荒凉的诗意与才情，仅有你孤冷的眼神和默不做声的焦虑缠绕着这片凄凉而广阔的天空，每一块云朵的清香，每一根小草的生命和翠绿的色彩，每一朵小花的灵气与娇艳，每一个的每一个都在你的心上排列，包括我的一点点的小小的习惯和偏离都在的私募里存放。 你的离开，寂寞了这片风景，孤寞了这里无际的情趣。 平静的荒野里刮着点掉的风，那声声的呼唤吹拂着我的心，蒙的感觉就像停摆的秒针，没有一丝的时间声响，包括我的呼吸被寂寞在干裂的唇角，包括我的心情宁静在荒草的根部，包括木屋子里的一切都在思念着你的过往，包括我自己的心夜失去了骄傲的傲慢，包括我的一切都停摆在这片属于你来主宰的空间。 空气单一，色彩单一，我的世界里的单一，等待着你的调和。 燕子快来了，那个空荡荡的巢落满了灰尘，等待清洗。似乎觉得自己的心同样也落满了灰尘，同样沉{0}默着无声无息，这样的静让我恐怖，让这个世界同样的恐惧，心就这样在平静中渐渐地不安，那种不安的感觉恍恍惚惚中恍惚着。 幽静的黄昏又来了，缓缓地压低着天空，缓缓地压低着我的世界，缓缓地压低了我的房间，缓缓的房间里沉闷的仅有我的呼吸，像一个死静的孤岛，孤岛上的身影数着我的日子，日子里守着你的文字默默地感受，感受忽冷忽热，进入我的瞳孔，在每一次默读中涌入我的心底，像汹涌的潮水奔腾不息。 你失眠了吗？ 梦到了你的失眠，你失眠的样子很幸福，盯着那张照片。 失眠了，在这样思念你的空气里失眠了，同样一个梦却在许多的日子里重复，这样的重复是你暗示的结局，是你在每一个经过的风景里留下的让我忘记不掉你的痕迹，那些痕迹的复活却在每一个夜幕降临来到我的枕边，像清晰地幽影连绵起伏在我思念你的夜。 倒一杯温水，喝一半，留给你其余的部分，表白我的世界。 这是学你的样子，悄悄地乖，静静地等待你的微笑，默默地将你的过去全部复制在我的心海之中。 精巧之后开始沉默，沉默之余的沉默真想呜咽地哭泣，让净剩下的泪水全部涌出，又怕惊吓到你的梦，因为此时已经是午夜的月满窗帘的时候，正是你熟睡的时候，如果你也醒着多好。 在孤独中修行 在这个小城已经一呆五年，默默回头已经看不到那个稚气未脱的高中生。还清晰记得第一次和室友见面的感觉，那季节真是难得的阳光明媚，若是人生的真的能只如初见，一切该是多么美好。然而四年转眼而过，每天盼望的毕业真的就这么已经过去一年了，大家现在都各自的轨道上不顾一切地向前，只有自己还恍恍惚惚像在梦里，我也知道时间不会停下来让我们重来，所以我仍旧感谢有回忆可以翻阅。 有时候问自己如果说现在的我和五年前比失去了什么，又得到了什么？自己也只能沉默。现在的状态是没有朋友，没有家人，没有家，也没有状态，一个人在这条跑偏的路上艰难前行，没有能力改变，但是又不能勇敢走出去。我想这就是我失去的——不顾一切的勇气。若是现在的我回到五年前，我不会有勇气来到千里之外的陌生城市，不会一个人也不觉得寂寞，不会在电话里无所谓地说我不想家，想想这几年我该是多么没心没肺的过来的啊。 不知道在一个人的夜里哭了多少回，也不知道在纠结徘徊的梦里多少醒来，就再也睡不着。但是有时候想想，有了朋友真的就不孤单了吗？其实每个人的心里都有一片他人无法企及的土地，只能自己去灌溉，不管开出的是什么花，也只能自己去欣赏。这世界，孤独是永恒的，即使在你身边，不能懂你，何尝不是更孤单呢？ 学会一个人长大，该是人生的必修课，虽然每个女孩都希望自己被呵护，不被风吹雨淋，什么都可以有人替自己扛，可谁又能为你承担所有呢？如果不能自己独立的面对世界，不能独立的生存，那么就根本没有谈爱的资格。所以我不要做缠绕依附他人的牵牛花，而要做一株挺拔的向日葵，即使同样只有一夏的生命，也要努力靠自己的力量给夏日多一份灿烂。在顺境中修行，永远不能成佛，现在的孤独我就当是让自己在逆境中积蓄的力量，虽然想想这也并不算是过不去的逆境，所以还是期待明天会更好。 |
