很幽默的一句话，日常一乐，笑翻众人！

一、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就下个月再发。

二、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

三、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”

四、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。

五、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”

六、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

七、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

八、亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

九、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

十、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

十一、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。

十二、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”

十三、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”

十四、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

十五、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

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十六、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

十七、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

十八、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

十九、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

二十、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

二十一、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

二十二、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。

二十三、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

二十四、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。