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搞笑说说

笑到不能自理的搞笑段子,笑翻一群人!

搞笑说说2022-12-27165举报/反馈

一、我是一个很有原则的人。好吃的在哪里,我就在哪里!

二、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

三、今天吃烤串,觉得羊肉串不新鲜,就叫来服务员问了一句:你家羊肉串怎么不新鲜啊?没想到,他竟然跟我说:不可能,今天早起刚杀的猪!

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四、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

五、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

六、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,而是互相盼着对方死。

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七、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火,怎么也发不动。看着绿灯变红灯,红灯变绿灯,一旁的交警忍不住问她:怎么,没你喜欢的颜色?

八、晚上加班,老公打来电话:老婆,今晚我去接你下班,我怕路上有坏人!我窃喜,问:你不总说我长得丑吗,放心吧,色狼不会对我下手的。老公:那什么,今晚你们不是发工资吗?我:尼玛!

九、一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。女同事不解:你要发票干吗?男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友:发票多少钱买的。男朋友惊悚:这你都知道。

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十、爸爸:“昨天你男友找我,让我把你嫁给他,我同意了。”女儿:“我不想结婚,我不想离开妈妈。”爸爸:“那把你妈一起带走吧。”

十一、陪爷爷聊天:爷爷,你有让你记恨的人么?爷爷:没有。我:您的心胸好宽阔。爷爷:不是我心胸宽,是他们都活得没我久。我:……

十二、有一次我爸说弄十个菜给我吃,我受宠若惊。中午一看,一个韭菜和一个西红柿打蛋汤,正宗的韭菜一汤!果然是“十”个菜,我是不是该感叹一下:中国文字博大精深啊!

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十三、二货男朋友陪我逛街,嫌弃累,不走了,*工,在路边一蹲,不走了!我灵机一动,站在离他不远的地方,冲他大喊:你蹲那别动,我给你取纸去!路人分分用刀般的眼光搜刮他!他瞬间不累了,拽着我跑出视线之外!

十四、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”

十五、农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给俺不老实,城里有亲戚也不说一声!

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十六、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

十七、那天几个朋友在微信里聊天,聊着聊着说做个游戏!把现在手里的东西用舌头舔一下,不舔是孙子!我呆呆看着上完厕所才搽了屁股的卫生纸!心里默默安慰自己,我本来就是我爷的孙子,不用装孙子。

十八、我嘴笨,吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。

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十九、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”

二十、前几天看到我同事一个人傻站在那里,感觉表情很不对,我手贱,就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传,我把同事打出屎来了…

二十一、老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友:第四个是干什么的呢?老头:他从小不上学,结果成了小偷。朋友:那你还不得把他赶出家门啊?老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。

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