释放压抑心情的搞笑说说,简短幽默,史上最强!
一、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗? 二、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。 三、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
四、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。” 五、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。” 六、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊! 七、某天,我开车路过居民区,一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元,并且鼓励他,下次要飞起来踢大货车。
八、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。 九、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字:好酒。 十、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,不喜欢谈恋爱,只爱学习。 十一、别人的朋友,相互鼓励一起努力;我跟我朋友,盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
十二、马老师刚出车站被人拉住:“帅哥,住宿不?”看天色已晚,马老师便问道:“有学生妹不?”对方兴奋地连连点头:“有的有的!”走进旅馆,马老师点了3个妹子,掏出了奥数教材:“都坐好!妈的一天不教课我就浑身难受!” 十三、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发**的人,一种是和我一样**的人。 十四、我身材保持得这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少! 十五、老婆破天荒地第一次支持我买车:赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
十六、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。 十七、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。 十八、昨晚梦到月老,问他:“你为什么不给我一个男朋友?”月老打量了我一下,说:“红绳短,腿粗,系不上。”
十九、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。 二十、为什么父母都很期盼孩子上大学呢?可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。 二十一、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。
二十二、只要能用钱解决的问题,我一件都解决不了。 二十三、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。” 二十四、小时候,每次老妈打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。”我说:“那你为什么还要打我?”老妈:“我喜欢心痛的感觉。”
二十五、月光族的新定义:月初,我吃什么狗吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。 二十六、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。 二十七、刚刚经理找我谈话,小林,你来公司也有好几个月了,表现都不错。可是最近同事都向我反应,你说话口气有问题,希望你改正一下。我点点头回座位上,想到自己一直以来都小心翼翼,这样都得罪人,这就是职场么?90后就这么不受待见?越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来。 |
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