超搞笑也超现实的毒鸡汤,幽默诙谐,瞬间笑喷!
一、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。 二、如果有人说你胖怎么办?回答:你瘦你挨揍,我胖我强壮,你富不捐助,我穷我光荣,你高容易飘,我矮我最拽,哈哈…… 三、人分两种:一种还没好好了解我,就急着奔赴下一站了。另一种仔细品味了我,惊恐慌乱中四处逃跑。
四、是直接爱我还是走个流程。 五、我:你说儿子这么胆小,到底随谁?老婆:肯定随你,我胆多肥,连你都敢嫁!我看看她的200多斤身材,心里默念,呃……是挺肥的。 六、你辛苦爬了十层楼,可能才达到了别人的地下室。
七、同事小刘人很瘦,我们一块去献血,献过血的都知道,献血以后会发酸奶面包之类的,轮到我们哥几个献血了,医生一看那哥们那小身板就说:你献血啊?小刘一听火了:我不献血来干啥?医生沉默了片刻说:小伙子,你想吃啥自己拿吧,拿完赶紧走,啥时候吃胖了再来……哈哈,被认为来骗吃骗喝的了。 八、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。 九、带着侄子逛街,遇到街头调查……请问,如果你的男朋友翻你包包你会生气吗?我正在想着怎么回答,我侄子在一旁喊道:小姐姐,别难为我姑姑了,她长得这么丑能有男朋友么……尼玛,心哇凉哇凉的!
十、女儿大四,放假在家,媳妇上班前安排女儿一些家务活,回来后媳妇很不满意,正在数落女儿,女儿终于忍不住了:你们如果没生我,那这些事都是谁干啊?媳妇回:如果没生你,那我省下的钱足够请一个保姆了!果然姜还是老的辣!女儿这下没话说了…… 十一、老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具,买好吃的,两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。然后他说:别在这动手,有监控,回家在收拾他…… 十二、世界上没有破镜重圆一说,一旦失去,就意味着永远失去。
十三、你从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。 十四、大师,你看我一表人才,事业有成,可我听说女朋友出轨,想分手又不舍,我该怎么办?大师不语,默默地用棉纱塞住耳朵,把手扶在胸口上……大师的意思是让我不要道听途说,用心去感受,是吗?大师:滚犊子,老纳就是这样才出的家,你这是扎我的心呀! 十五、从小过年就听过父母为了收压岁钱说出的各种各样的理由,今天下午听到嫂子对小侄说:赶紧把压岁钱给我,不然你这钱装着,以后都会就压着你,让你不长个的,就没法娶漂亮媳妇了……我侄子一听赶紧把压岁钱扔地上了,以后谁给侄子钱,他都不要,嫂子怎么解释他都不听……
十六、前几天是母亲节,决定送妈妈礼物,钱不多,所以买的礼物也不太好,一个热水袋。妈妈知道我没什么钱,还给她买礼物,非常感动:儿子,你真是妈的……说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光:妈妈,我是你的什么?妈妈:你真是妈的智障!大热天给老娘买个热水袋…… 十七、火车上,一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了,结果大妈看了小偷一眼说:小伙子,你还是太年轻啊,大妈胖的这戒指我自己都摘不下来,你要是能给我摘下来,我送你…… 十八、地铁急刹车,一个美女没站住冲我撞过来,我内心狂喜,张开手臂准备抱一下,没想到就离我还有一寸的时候停住了,停住了……更气人的是还冲我说:对不起让你失望了!
十九、跟哥们去饭店吃饭,哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢?这货马上也开始拿手机摇,还真加上了,哥们在微信上问,美女,有空么?那个女服务员回了句:有呀。哥们又发了一句,有空你TM赶紧给我拿个勺子过来啊!叫了八遍服务员了,都没人理我,这汤我端盆喝啊! 二十、昨天走到广场的时候,遇见了我人生中最害怕看见的一幕,几个小屁孩捂着耳朵看着我,这个时候,我也非常害怕地捂住了耳朵并且四处寻找炮在哪里,这时一个小孩跑过来说:阿姨你该减肥了,你把我们的炮都踩灭了…… 二十一、那年,情人节,我还单身,还没吃晚饭,我坐家里的沙发上看电视。我爸催我:老大不小了,今天情人节,你就不能出去浪漫浪漫?我和你妈替你操碎了心!我:我没有女朋友,不出去!我爸塞给我两百块:儿砸,当个单身狗已经让人很嫌弃了,你就别当电灯泡了呗!出去吃顿好的,我跟你妈今晚在家烛光晚宴!
二十二、我吸烟的理由其实很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。 二十三、大一时期,食堂里阿姨端出了一碗面,我和学长同时伸出了手,紧接着学长向我露出了一个礼貌的微笑,并端着那碗面朝我这儿挪了挪,哇,学长不仅长得帅,为人还这么绅士,我怀着感激的眼神向他点了点头,伸出手去接那碗面,当我准备接碗时,学长开口了:同学你能让一让,我要加点醋……呵呵,是我想多了。 二十四、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好! |
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