很有创意的搞笑段子,幽默至极,笑到满地找牙!
一、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。 二、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。 三、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
四、一场说走就走的旅行,背后势必隐藏一笔想取就取的钱。 五、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。 六、单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机!
七、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。 八、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。 九、表哥去他女神公司楼下给她打电话表白,女神:这样吧,你要是一分钟之内让五十个人都看你,我就答应。表哥沉思几秒,大喊:回收旧家电,彩电,冰箱,洗衣机……
十、说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。 十一、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的! 十二、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
十三、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。 十四、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!” 十五、家中一直是爸爸做饭,有天妈妈要做,看着教学弄了四个菜,下决心,不管什么味道,一定要吃干净,要鼓励她!当我将筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然主动夹住了我的筷子!突然感觉怪怪的……
十六、你喜欢游戏打的好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。 十七、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己! 十八、早上焖米饭,问老公:“你想吃软点的米还是硬点的米?”老公不屑地看着我,来了句:“说得好像你会焖一样,我希望吃熟的。”我……
十九、我感觉我爱上了数学老师,因为在爱的人面前,智商基本为零。 二十、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
二十一、我问我妈:“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱?”我妈很坚定的说:“不要了,养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了,人家肯把你弄走,搭钱都行!”
二十二、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。 二十三、晚上下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了…… 二十四、同学聚会的时候,大家聊得开心,问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意!大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔,啥珠宝生意!班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊? |
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