巨搞笑的幽默段子,简短爆笑,让人笑出眼泪!
一、我从小就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。 二、唯一对我说过“别走好吗”的人,就是我的体育老师:“别走好吗?跑起来,快快快!” 三、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。
四、我之所以把自己吃的这么圆,是为了不被别人看扁。 五、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,店主根本就追不上我。 六、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。
七、我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。 八、这家饭店服务真不错,上次我去吃饭没带钱,还是服务员帮我打的电话,然后又帮我叫了救护车。 九、领导说:“你要把单位当成自己家。”于是,我严格遵循领导的教诲,光着膀子脱了鞋,坐沙发上打游戏,中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了,指着鼻子骂我:“你拿单位当自己家了啊!”真是个反复无常的人!
十、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧。 十一、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。 十二、我曾在38度的高温下扬言:我宁可冻死,也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺,因为太年轻。
十三、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!” 十四、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。 十五、新买的酱料拧不开瓶盖,让男友帮忙,顺口说了句:“来,开瓶”。男友幽幽的说了句:“虽然我也是雄性的,但我不是孔雀!”
十六、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花! 十七、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。 十八、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
十九、昨天做梦梦到对象死了,哭得好惨,今天醒来发现根本没对象,哭得更惨了。 二十、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。 二十一、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
二十二、有钱的人没才,有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
二十三、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。 二十四、老妈强行带我去相亲,见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说:这就是小时候动不动就揍我,逼我给她写作业,天天抢我饭钱买零食的女孩。 |
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