让你开心一整天的搞笑句子,个个奇趣横生!
一、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。 二、爱笑的人运气不会太差,可是我就想知道,一个人如果一直运气很差,不知道怎么笑得出来。 三、关于最近很多女生反映的脱发问题,有这么一个解释,可能是因为长期没有男朋友,身体以为你已经出家了,所以头发开始自发脱落。
四、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。 五、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单! 六、武则天证明了成功和性别没关系,姜子牙证明了成功和年龄没关系,朱元璋证明了成功和出身没关系,马云证明了成功和长相没关系,而我就比较厉害,我证明了成功和我没关系。
七、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。 八、跟男朋友订婚啦,他家拿了几万彩礼。回家,我跟我妈一块数钱。我哥看见了说:“你个傻姑娘,被人卖了还帮人数钱。” 九、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。
十、你和猪有什么区别?大神回复:过年时候我妈不舍得杀我! 十一、老婆:“亲爱的,西游记里你最羡慕谁?”老公:“猪八戒!”老婆:“为什么?”老公:“因为他老丈人和老婆都不要他了!” 十二、一天,儿子问我:爸爸,唐老鸭为什么姓唐?我:因为他爱吃糖啊!儿子:米老鼠为什么姓米?我:因为他爱吃米。儿子:老爸,我不想和你一个姓了。我:为啥。儿子:爸爸你喜欢吃屎,我不喜欢吃!
十三、别看一些人打字速度不快,回车键却按的特有气势。 十四、每次看到情侣在树上刻下名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀子去约会。 十五、今天在车站等车,看到一个小萌妹和她妈吵架了。她妈妈说:“你再闹我就不要你了!”萌妹说:“你不是我亲妈,我要去找我亲妈!”说完一头扎进旁边的垃圾桶。
十六、有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。 十七、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。 十八、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。
十九、刚才哥们儿说“你快结婚吧,我能当个伴郎,趁我还有头发”,这是我听过最难拒绝的催婚理由。 二十、过了晚上9点,就不要再跟女生通视频电话了,因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。 二十一、今天干了件让人无语的事,开单位例会的时候不小心睡着了,醒来看见车间主任在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同事告诉我,主任鼓掌是想让大家安静一下……
二十二、有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:**发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话! 二十三、自从我爸妈会玩微信以后,我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。 二十四、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。 一、后来,太爱的人都走远,种植的花木都变枯萎,养的漂亮的小彩鱼都死了,原来我什么也留不住。
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