搞笑的句子，幽默搞怪，让人从头笑到尾！

一、我抛了一枚硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

二、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

三、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

四、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

五、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

六、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

七、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”

八、只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

九、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：死老头子，都什么社会了还这么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真地看了起来……

十、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”

十一、女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来！

十二、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”

十三、成年的一大目标就是赚到足够的钱，然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。

十四、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

十五、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

十六、女儿：老爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，哪怕三胎我都没有意见了。老爸：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？女儿点点头：我想通了，不后悔！老爸：姑娘啊，你咋想通了的？女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！老爸：……

十七、我结婚那年，我弟弟八岁。老公牵着我的手出门的时候，我弟弟突然哭了。别人劝他：没事的，你姐以后还可以回来看你的！没想到他来了一句：我巴不得她早点走，就没人和我抢吃的了，我哭是因为……因为我的五块钱找不到了……

十八、朋友的二哈特别聪明可爱，一天和朋友一起牵着它逛街，走着走着它突然站着不走了，怎么拉绳子都不走，嘴里还“乌拉乌拉”的叫，朋友蹲下扒开它的爪子，居然发现踩着一枚一块钱硬币……

十九、眼睛不以视力而自豪，却因它们的眼镜而自豪。

二十、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼了，我是想睁睁不开啊！

二十一、两个大学生聊天甲：怎么好久没见你去图书馆了？乙：那是三味书屋，我不去！甲：三味书屋？乙：是啊，那里充满了女生的香水味，男生的臭脚丫子味，还有秀恩爱的狗粮味。甲：哈哈……

二十二、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱了。
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二十三、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”