五月最流行的搞笑句子，简短幽默，史上最强！

一、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。

二、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

三、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

四、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！

五、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。

六、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

八、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。

九、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。

十、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放**的吗？

十一、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

十二、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”

十三、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？

十四、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

十五、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

十六、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

十七、上班吃外卖很不健康，所以建议大家不要上班。

十八、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。

十九、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

二十、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

二十一、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

二十二、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

二十三、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

二十四、一家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。