趣味横生的一段话,简短幽默,让人瞬间好心情!
一、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。 二、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。 三、父亲教儿子学算术:“一加一是多少?”儿子:“不知道。”父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”儿子:“知道了。”父亲:“那么,我和你加起来是几个人?”儿子:“是两个笨蛋!”
四、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气! 五、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。 六、目前,我从网上学习到了72中藏私房钱的方法。现在就差媳妇跟钱了,想想就很刺激!
七、放假以后,同桌就没有了音讯,我的感觉就像丢了我家猪一样。 八、最近工作总是出错,于是我买了个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些! 九、跟你认识这么久了,你一直对我很关心,实在不晓得怎么报答你,下辈子就算做牛做马,我也一定要拔草给你吃!
十、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。 十一、翻了一下我弟的日记本,爹妈重病6次离婚2次,爷爷住院4次,我死了19次。 十二、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的挺好的。
十三、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
十四、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法:用火烧,烧后颜色是灰色的就是真钱,黑色的就是**。我连试了五张,都是真钱,好开心! 十五、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
十六、听说顶风尿尿会尿到鞋,今天我试了一下,哈哈,果然是骗人的。不玩了,洗脸去了。 十七、青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。 十八、我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!
十九、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。 二十、记得当初有个人跟我说:借点钱给我,回头给你,现在的我才明白,有的人,一转身就是一辈子。 二十一、每次骑自行车上班,总被同事笑话。等我有钱了,我就买2辆豪车,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车,看谁还敢笑话我。
二十二、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。 二十三、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了,这都是花钱买的啊,过期就浪费了,于是我泡了个冷水澡,又吹了会空调,成功的感冒了,最后发现,药不够! 二十四、大多数矮个子会这么想:都矮成这样了,怎么还好意思变胖,还想不想找对象了!而矮个子的吃货会这么想:都矮成这样了,变胖又能有什么影响,反正也找不到对象! |
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