超级爆笑的雷人语录,笑料十足,越看越开心!
一、“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!” 二、晚上十点多,从楼上传来一个女人咆哮的声音:“什么关系啊?到底什么关系?”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来,我趴在窗台上竖起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道:“互为相反数啊”。 三、出差时去了一家酒店,发现房间内香烟味很大,于是我打电话给前台,前台回复说:“请稍等,马上派人为您做无烟处理。”过一会,进来一个服务员,把房间内的所有窗户打开了。
四、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:“你屁股上长眼了?看完一本换一本。” 五、有的人对未来所有计划都有同一个开头,那就是“等我有钱了……” 六、“老板,你这酒里掺水了吧!”“对啊,买酒送水,你看我都没跟你要水钱!”
七、晚上跟老婆吵架,过了一会老婆过来说:“老公,咱们还是睡觉吧!”我还在气头上:“你老公死了!”“那这位帅哥,我老公死了,你能陪我睡觉吗?”问的我一点脾气没有了! 八、有一次在路上堵着,感觉旁边有个美女冲我笑,我紧张得脸红心跳,不好意思转头。半小时之后,我还是回头看了一眼,竟然是个广告牌! 九、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
十、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。 十一、身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。 十二、小时候我妈教我用筷子,我学不会她就打我,长大了我教我妈用手机,她学不会她还是打我。
十三、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”,那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。 十四、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋,我告诉她:“傻孩子,公鸡是公的当然不会下蛋,只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说:“那要是母的公鸡就会下蛋了吧!” 十五、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
十六、你知道异国恋多惨吗?因为时差,吵个架都要约好时间。
十七、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。 十八、上课的时候我们应该保持安静,毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
十九、网友说我照片丑,我笑了!你那是没见过我真人,真人绝对吓得你说不出话。 二十、我以为低调点别人就注意不到我了,没用的,像我这么帅的人,无论在哪里都像漆黑夜里的明灯,鹤立鸡群。 二十一、那个晚上我在6楼,坐了8个小时,情绪失控10多次,右眼皮跳了99次,心疼了一晚上,最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
二十二、爱笑的人运气都不会太差,因为运气太差的人根本笑不出来。 二十三、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里碰瓷。 二十四、西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:“小的们,把那个和尚给我洗干净了。” |
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