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搞笑说说

精辟有内涵的搞笑句子,简短有趣,笑到停不下来!

搞笑说说2023-01-15166举报/反馈

一、有钱人的生活并不是你想象得那么好,因为你的想象力有限。

二、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。

三、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

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四、知道我为什么单身吗?一般看我这么美,别人都会自惭形秽,不会考虑我。

五、当你生活不顺心的时候,不要慌;看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

六、刚到家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

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七、你必须非常努力,才能相信自己是真的无能为力。

八、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

九、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”,“还找不会游泳的。”

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十、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。

十一、既生瑜何生亮;既生美食何生脂肪;既生刘海何生狂风;既生我何不生我对象。

十二、我妈挖了一勺西瓜,没拿稳掉地上了,她捡起来就要塞我嘴里,见我很诧异地看着她,突然笑着说:“不好意思啊,我以为你还是小时候呢。”

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十三、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!

十四、告白别怕拒绝,一个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了眼的。

十五、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

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十六、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

十七、你要是喜欢一个女生,从现在就开始好好学习,将来找好工作挣好多钱,等她结婚的时候多出点份子钱。

十八、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个举动着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。

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十九、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包却可以。

二十、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

二十一、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

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二十二、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

二十三、女朋友提出分手,但是答应陪我看最后一场电影,为此我准备了很久,甚至一个人特地先把那场电影看了一遍,为的就是:边看,边剧透!

二十四、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思明显就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

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