幽默风趣的朋友圈说说,十分搞笑
一、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。 二、我们已经进入了一个手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用的时代。 三、QQ上总有一些“死尸”,偶尔诈诈尸,改改他的墓志铭。 四、有一种人,他不喜欢你还不让你喜欢别人,这种人就是班主任。 五、匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。
六、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。 七、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是:你都不值得我为你洗头! 八、以后失恋了就把手指甲全部剪掉,证明我也为爱情自残过。 九、别小看我,至今为止,地球仍在我脚下。 十、一怕周树人,二怕文言文,三怕写作文。 十一、总觉得自己的性格不适合上班,只适合领工资。
十二、世上最遥远的距离不是你在天涯,我在海角,而是考试的时候,答案就在兜里面,你却不敢拿出来。 十三、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤,因为他们把鸡肉吃完了。 十四、假期过得真快乐,现在最有感触的是前六个字,最后一个早没感觉了。 十五、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。 十六、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意!”“那么请与我保持92955886.7公里。” 十七、“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学。”
十八、刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执,然后大打出手,现在俩车主也不管车了,拉架中。 十九、我从小就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。 二十、僵尸打开了你的脑子,失望地走了,路过的屎壳郎却眼前一亮! 二十一、今年期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。 二十二、孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。 二十三、书到用时方恨少,腿到用时方恨短。
二十四、“世界上最虐心的三角恋是什么”“我喜欢假期,假期喜欢作业,作业喜欢我。” 二十五、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。 二十六、一个人的寂寞,二个人的错,三个人的斗地主,四个人的麻将桌。 二十七、背不出书就跟拉不出S一样,让我有种无法言喻的痛。 二十八、学校就像监狱,想进来的时候进不去,想出来的时候,出不去,偶尔碰见校长了,就像碰见监狱长。
二十九、光棍苦,光棍苦,已是二十五,衣服破了没人补;光棍乐,光棍乐,一个人吃饱,全家不饿。 三十、“说出你经常丢的三样东西”“脸,父母的脸,老师的脸。” 三十一、“我可以帮你做心肺复苏手术嘛?”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗。” 三十二、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:“你没男人要,我可有的!” 三十三、有人考试靠实力,有人考试靠视力,我考试完全靠想象力。 三十四、愿得一学霸,早晚不相离,带我上自习一日刷千题。
三十五、我的心胸能很宽阔,也能很狭隘,比如我可以借给你9块钱你不用还,但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只,我跟你没完。 三十六、不知道你们都是混什么圈子的,我混的是黑眼圈。 三十七、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,你不仅穷,还丑。 三十八、真羡慕你们,这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。 三十九、“妈!救我,我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了!” 四十、有时候标点符号真的很重要,刚刚一个女孩子发了自拍,我评论好看,然后本来想跟个感叹号,然后不小心点了问号发出去,现在我被拉了十多个讨论组。 |
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