幽默风趣的朋友圈说说，十分搞笑

一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

二、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。

三、QQ上总有一些“死尸”，偶尔诈诈尸，改改他的墓志铭。

四、有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。

五、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

六、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

七、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

八、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。

九、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

十、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。

十一、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

十二、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

十三、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

十四、假期过得真快乐，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了。

十五、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

十六、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意！”“那么请与我保持92955886.7公里。”

十七、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”

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十八、刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。

十九、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

二十、僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！

二十一、今年期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

二十二、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

二十三、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。

二十四、“世界上最虐心的三角恋是什么”“我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我。”

二十五、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

二十六、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。

二十七、背不出书就跟拉不出S一样，让我有种无法言喻的痛。

二十八、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

二十九、光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补;光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。

三十、“说出你经常丢的三样东西”“脸，父母的脸，老师的脸。”

三十一、“我可以帮你做心肺复苏手术嘛？”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗。”

三十二、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”

三十三、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力。

三十四、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习一日刷千题。

三十五、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

三十六、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。

三十七、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

三十八、真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。

三十九、“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”

四十、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。