奇葩搞笑说说，适合宅在家里的日子，赶紧更新朋友圈吧

一、不想当方丈的神父，不是好道长!

二、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出二十、 默默地把钱包递给了老婆。

三、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！

四、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着**，却还活！

五、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

六、一屌丝上山找到大师说：“大师，我已看破红尘，请帮我剃度吧。”大师：“你每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？”

七、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。

八、“穿什么裤子会显年轻？”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。”

九、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

十、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

十一、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

十二、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”

十三、老婆：“老公，我要买衣服。”老公：“你听话吗？不听话不买。”老婆：“我听话。”老公：“乖，听话，咱不买啊！”

十四、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

十五、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

十六、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。

十七、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。

十八、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

十九、在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

二十、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。

二十一、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

二十二、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”

二十三、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

二十四、当我把一张中五百万的**递给**中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。”

二十五、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

二十六、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

二十七、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

二十八、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

二十九、我希望我的人民币可以相亲相爱，然后生很多小人民币。

三十、打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！

三十一、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

三十二、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

三十三、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

三十四、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

三十五、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

三十六、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！

三十七、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子！

三十八、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？

三十九、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

四十、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气！

四十一、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

四十二、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。

四十三、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。

四十四、我的傻无人能敌，我的疯世界第一，和我一样的人百里挑一。

四十五、年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。

四十六、有人说把需要背的英语单词改成QQ密码会更容易记住，我尝试了一下，结果，一觉醒来QQ登不上去了。

四十七、都说女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

四十八、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。

四十九、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

五十、我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。

五十一、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

五十二、我的钱虽不是大风刮来的，但就像被大风刮走的。

五十三、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

五十四、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

五十五、别问我考怎样，我只能说“烤焦了”。

五十六、“呦，光棍节怎么又是一个人？”“半个人出来我怕吓到你。”

五十七、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

五十八、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”

五十九、考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。

六十、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。