幽默十足的搞笑说说,趣味十足,笑到满地找牙!
一、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴! 二、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。 三、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!
四、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。 五、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了…… 六、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。
七、现在网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。
八、哪件事让你对自己的无知感到震惊?小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。
九、刚才去楼下取外卖,偶遇一个朋友,只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人,这几天他在法国,而我在美国。
十、满脑子的智慧,硬生生撑大了我的脸;满腹经纶,活生生鼓起了我的啤酒肚。 十一、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 十二、下雨打车回家发现手机丢了,一路狂奔去追,才发现手机握在手里,司机停下问我干嘛,我弱弱的说:雨大,开车慢点。
十三、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。 十四、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗? 十五、小明:“老师,你就别费心思给我换同桌了,我人缘好,跟谁都聊得来。”老师:“那你自己坐讲台旁边吧!”第二天上课,老师:“同学们安静点,别影响我和小明聊天。”
十六、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。” 十七、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。 十八、一到换季的时候,女生都会有三种想法:觉得自己去年买的衣服都特丑,觉得自己衣柜里总少了一件衣服,真搞不懂自己去年怎么过来的!
十九、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己:钱是怎么没的! 二十、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展! 二十一、跟朋友吃柚子,强迫症犯了,非要数一下柚子里面有多少颗小果肉,朋友足足看我数了两个小时才数完,目瞪口呆的他突然说:“不知道是不是所有的柚子都有这么多颗。”完了,强迫症又犯了!
二十二、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。 二十三、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。 二十四、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
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