逗人发笑的搞笑句子,经典有趣,解忧神器!
一、喜欢一个人就勇敢去追呀,说不定他正等着拒绝你呢! 二、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。 三、老婆怀疑我在外面有小三,我很生气,想要吼她:“你真的是多疑了!”结果口误,说成了:“你真的是多余了!”
四、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。 五、前女友是护士,我打电话给她:帮我送瓶安眠药呗。她:失眠了吧?活该,不帮!我:不是,我自杀。她:你在哪?我给你送瓶大的过去。 六、考试前一天老妈对我说:“以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,有的是力气打你,而且打死你还能再生。”
七、有时候,你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道,单身真的很爽! 八、班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。” 九、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
十、除了诱惑,我什么都能抵挡。 十一、温柔仅供参考,一切请以生气时间为准。 十二、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
十三、红豆不长南国,长我脸上了,真相思! 十四、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的精神病院! 十五、不逼自己怎么知道自己不行,就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起,假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
十六、有没有人收闲置宝贝,我最近闲着也是闲着。 十七、人生很多事,终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖,久了就变好胖。 十八、结婚三十周年那天,早餐时,妻子向丈夫暗示:老伴你知道不?我们坐在这两张椅子上已整整三十年了!丈夫放下报纸,望着老婆说:你是不是想跟我换位置?
十九、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。 二十、刚听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我! 二十一、一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”
二十二、给男神写纸条告白,准备路过他的时候塞在他手里,结果一激动扯下他的裤子,赶脚不会再爱了。 二十三、“一个女汉子,长得很丑,大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友,大家该叫她男朋友什么?”“反恐精英” 二十四、今天下班公交车上,人有点多,一位大妈有点晕车就把窗户开了一点,旁边一位大妈很凶的说我不能吹风,砰的一声就把窗户关上了。经典的来了,先前开窗的大妈生气的说:你是骨灰啊!一吹就散了?
二十五、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了,抱着法警的腿说:大哥你掐死我吧!太TM吓人了! 二十六、你不用故作冷淡,我没想过继续纠缠,最后一次,借我十块。 二十七、“爸,说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的,那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你妈在里面当销售员,我就问了一句,这玩意多少钱一斤…”
二十八、我是当地小有名气的美女,小到什么程度呢,目前只有我知道。 二十九、我一个单身近三十的朋友对我说:“其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。” 三十、我是真的喜欢你,永远把你放在第一位,先不说了,游戏开了。 |
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