微信搞笑签名档90句

1、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

2、**我可以，但我警告你，要用美颜相机。

3、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

4、屎的离去是马桶的追求还是**的不挽留。

5、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

6、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

7、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

8、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？

9、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。

10、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

11、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

12、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

13、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

14、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！

15、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

16、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

17、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

18、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

19、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。

20、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

21、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

22、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。

23、叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。

24、女人用**征服了男人，男人用**征服了银行。

25、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

26、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。

27、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。

28、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

29、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

30、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

31、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

32、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。

33、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。

34、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

35、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。

36、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

37、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

38、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

39、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

40、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

41、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

42、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

43、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

44、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

45、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

46、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。

47、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。

48、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？

49、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。

50、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

51、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

52、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

53、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。

54、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。

55、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

56、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！

57、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

58、ldquo;让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到！

59、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

60、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

61、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。

62、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

63、冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。

64、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。

65、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。

66、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。

67、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

68、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

69、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

70、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

71、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

72、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

73、好朋友大抵就是，你是**，我不想跟你一起做**，但我会定期给你喂药。

74、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

75、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！

76、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

77、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？

78、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

79、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

80、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

81、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

82、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！

83、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

84、ldquo;会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。

85、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。

86、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

87、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

88、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。

89、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

90、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是**座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！