性签名搞笑雷人96句
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1、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。 2、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。 3、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。 4、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。 5、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。 6、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。 7、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。 8、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。 9、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。 10、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？ 11、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。 12、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 13、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 14、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。 15、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 16、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。 17、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。 18、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。 19、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。 20、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。 21、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。 22、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！ 23、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。 24、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 25、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。 26、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 27、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。 28、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。 29、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。 30、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，**死了叫哦耶。 31、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。 32、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。 33、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！ 34、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。 35、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。 36、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 37、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。 38、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。 39、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。 40、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！ 41、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。 42、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！ 43、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。 44、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。 45、一堆学霸中有个学渣的感觉就像一堆名牌香水里混了一瓶六神。 46、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！ 47、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。 48、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。 49、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。 50、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。 51、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。 52、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 53、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。 54、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！ 55、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 56、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 57、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？ 58、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。 59、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。 60、老子要一门心思泡妞，每人拔一根*毛留纪念的话，估计能织件毛衣！ 61、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。 62、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。 63、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。 64、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。 65、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。 66、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。 67、ldquo;我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。 68、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。 69、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。 70、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 71、老感觉**里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。 72、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。 73、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 74、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。 75、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。 76、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。 77、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。 78、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。 79、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。 80、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。 81、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。 82、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。 83、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。 84、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。 85、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！ 86、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！ 87、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。 88、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！ 89、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。 90、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。 91、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。 92、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。 93、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？ 94、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。 95、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。 96、ldquo;熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢？”“被安妮抓走了”我竟无言以对。 |
