自己逗自己开心的说说,消闲解闷,搞笑至极!
一、小时候以为公主在城堡里,长大才知道公主都在KTV。 二、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!” 三、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”
四、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了! 五、前天去理发店剪头发。我:“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型!”发型师对着屋里大喊了一声:“老板,有人来砸场子了!” 六、我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
七、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真它妈准,除了没人疼,哪都疼…… 八、我这不是胖,是可爱到膨胀。 九、老公做错事被老婆一顿数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”
十、别晒巧克力鲜花礼物了,把男朋友发出来晒一晒,看说不定有同款,也许还有爆款。 十一、鱼和熊掌不可兼得,穷和单身可以! 十二、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。
十三、领导和外商会谈,我当翻译,吃饭时候胡椒粉放多了,外商打了个喷嚏,我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了:“这句不用翻译,我能听懂。” 十四、他们说吃饱了才有力气减肥,真是可笑,我根本就吃不饱。 十五、饭店里,一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼:你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!饭店厨师听到了,纳闷:难道这还不够长,再长桌子就放不下了啊!
十六、有人说我长得黑,长得黑怎么了,长的黑是因为美炸了,炸了以后,焦了,就黑了。 十七、哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚么,多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!” 十八、我愿意做你的听众,看着你装逼从始至终。
十九、听说你花了好几万买了个西周陶罐,兴奋地跑到专家处鉴定,结果专家严肃地对你说:“这哪是西周的?明明是上周的嘛!” 二十、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员:“奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”管理员:“不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。” 二十一、老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F一、 但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候,老婆一只手按住F,一只手按住1。
二十二、结婚就这样,找对了人,一辈子浪漫变老,找错了人一辈子华山论剑。 二十三、这位帅哥,你好像我下一任男友。 二十四、用着6位数的密码,保护着2位数的余额。心累。
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