搞笑幽默的句子,趣味十足,笑到满地找牙!
一、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。 二、一次文艺晚会,主持人上台报幕,下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨。 三、小明毕业后,找到了一份做推销的工作。一天,他打电话:“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说:“是,不过我老公绝对不是火腿肠!”
四、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。 五、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。 六、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气!
七、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。 八、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒! 九、有一天早上醒来,看见老婆趴在老公的身上,老公搂住她说:“宝贝,有你在呀,我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑,说道:“那我就是紫霞仙子哈?”老公幽默的说:“不,你是五指山。”老婆……
十、新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你特么踩我脚了”! 十一、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。 十二、考试前一个月,我的签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。
十三、今天去修耳机,客服MM帮我掏了耳朵,之后觉得音质好了很多…… 十四、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。 十五、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话,大家都笑得人仰马翻,只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑,答:“我已经辞职了。”
十六、80后忙着结婚离婚,00后忙着谈恋爱分手,只有90后,稳的一批,只想赚钱。 十七、听说迪拜乞丐月入万,那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你,你带着碗,我负责哭,你跪着喊。 十八、五岁的时候,我的目标是法拉利。二十岁的时候,我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车,有个位置坐着听音乐就好。
十九、腿长的叫跨年,腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年,没对象的叫熬夜。我,蹦着熬夜。 二十、明明是富二代,可我还要拼命赚钱,明明可以靠脸吃饭,可我还是要拼命赚钱,这就是我跟明明的差距。 二十一、早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。朋友:这算什么,我有一次比你的情况严重多了。我:怎么,你的面包被挤什么样了?朋友:不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!
二十二、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。 二十三、说女生胖,她生气了,怎么起死回生?大神回复:你太胖了,卡在我心里出不去了! 二十四、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!
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