春节最搞笑的段子,全网最皮,笑到抽筋!
一、过年期间千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感受到你的诚意。 二、如果遇见你要花光我所有的运气,那请你离我远一点,我过年要打牌。 三、过年第一次带男朋友回家,在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好,等男朋友走了,我爸兴高采烈地说:这傻小子,等过阵子他就知道什么是飞来横祸。 四、两个老外在中国过春节吃饺子,一个说“我真傻,第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说:“你还好,我以为是吐核的。”
五、我身材保持得这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少! 六、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么” “女朋友的腿。” 七、我妈让我过年带男朋友回家见见,我说:“不好吧,鹿晗最近比较忙。”我爸反手就是一耳光:“去年那个宋仲基呢!”我妈一拍桌子:“前年那个不是叫李钟硕吗?” 八、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。
九、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。 十、今天下午逛超市,结完帐要走的时候,一名保安拦住说:“您等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒的掀起外衣,大声吼道:“这是肉,是肉!我自己的!过年刚长的!” 十一、小时候我妈教我用筷子,我学不会她就打我。长大了我叫我妈用手机,她学不会还是打我。 十二、医生:“药效二十四小时。”小明:“笑两小时行不行?那么长时间我怕笑不出来。”
十三、今天吃早餐,问老板油条怎么卖。老板回到:原价28、马上快双十一了,提前搞活动,只要9.8、看你还是个学生,就收你三块吧!我:平常不都一块吗? 十四、今天问老婆:“要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。” 十五、现在别无所求,只想做一枚安静的咸鸭蛋,闲得要命,富得流油! 十六、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”,女生不但不生气,还很害羞很开心的样子,原来女生都喜欢这样啊,于是我走到女神对她喊:“大傻B!”然后就没有然后了。
十七、小明:老板你这套衣服多少钱啊?老板:200。小明:太贵了,50。老板:180。小明:50。老板:好吧!给你一套了。小明:我不要了,我只是练练砍价。老板:哎——哟!我要练练砍人。 十八、“咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!”一阵沉默后,姐妹回复:“这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!” 十九、今年结束,我问朋友们今年挣钱了没?都说挣到了,挣得五花八门:有挣个屁的,有挣个毛线,挣个铲铲的!更有甚者挣个妹的,奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!看吧,只要肯努力,什么都会有的。 二十、每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说:对自己好点。这就是存不住钱的原因。
二十一、别人都是笑起来很好看,而你不一样,你是看起来很好笑。 二十二、等车,这时旁边的阿姨,掏出电话,拨号后道:“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”我一听,这是什么业务?这么嚣张这么屌!紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。” 二十三、大过年的家家都把福倒过来贴,寓意福到了。 今天突发奇想写了一个钱,倒着贴在门上了,寓意钱到了。 媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着,我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱…… 二十四、前几天拜年,左手拿着一大袋子,右手拿着一大袋子。进了门表妹接的,拿起我手里的袋子说了句:“来就来嘛,还带什么东西。”结果打开一看,两袋子的学习辅导作业,结果她几天没理我。
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