春节最搞笑的段子，全网最皮，笑到抽筋！

一、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

二、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。

三、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。

四、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”

五、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

六、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么”　“女朋友的腿。”

七、我妈让我过年带男朋友回家见见，我说：“不好吧，鹿晗最近比较忙。”我爸反手就是一耳光：“去年那个宋仲基呢！”我妈一拍桌子：“前年那个不是叫李钟硕吗？”
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八、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

九、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

十、今天下午逛超市，结完帐要走的时候，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”

十一、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我叫我妈用手机，她学不会还是打我。

十二、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。”

十三、今天吃早餐，问老板油条怎么卖。老板回到：原价28、马上快双十一了，提前搞活动，只要9.8、看你还是个学生，就收你三块吧！我：平常不都一块吗？

十四、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”

十五、现在别无所求，只想做一枚安静的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！

十六、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。

十七、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。

十八、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

十九、今年结束，我问朋友们今年挣钱了没？都说挣到了，挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个毛线，挣个铲铲的！更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！看吧，只要肯努力，什么都会有的。

二十、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。

二十一、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。

二十二、等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”

二十三、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。　　今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。　　媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……

二十四、前几天拜年，左手拿着一大袋子，右手拿着一大袋子。进了门表妹接的，拿起我手里的袋子说了句：“来就来嘛，还带什么东西。”结果打开一看，两袋子的学习辅导作业，结果她几天没理我。