朋友圈被逗得哈哈大笑的句子,雷人有才,笑得直不起腰!
一、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。 二、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽! 三、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。 四、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢?在线等,挺着急的。
五、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下,20块钱怎么能花到下月10号? 六、中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。 七、我之所以把自己吃得这么圆,就是为了不让人看扁。
八、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。 九、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢! 十、若不是你闯进我生活,月底我至少还剩两百多。
十一、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。 十二、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。 十三、我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!
十四、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好。我,心态好。 十五、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。 十六、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。
十七、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!” 十八、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到在网吧里就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。 十九、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
二十、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。” 二十一、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板很认真地回答我:你的运气好,买到了“限亮版”! 二十二、每次看完**开奖,我都会默默地对自己说:“好险好险,差点就成了万恶的高富帅!”
二十三、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱!” 二十四、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。 二十五、门铃声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我,一声感叹道:“没想到你能把门装在桥洞上!”
二十六、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句话,我感动得流下了眼泪,老公接着说:我都TM盖不到脚。 二十七、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。 |
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