最雷人无厘头的搞笑句子,笑得人合不拢嘴!
一、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。 二、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法? 三、长得好看就是微笑一下就变暖男,长得不好看就是发高烧才能变暖男。
四、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。 五、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。 六、中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。
七、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。 八、昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了。 九、你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。 十、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。
十一、感谢那些泼你冷水的人吧,如果我是他们,我一定会泼你开水的。 十二、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。 十三、很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。 十四、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
十五、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。 十六、天冷了,纹身都露不出来,感觉大家没那么尊敬我了。 十七、世界上最好的安慰,并不是告诉对方,一切都会好起来的。而是愁着脸说,哭个屁,你看,我比你还惨。
十八、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
十九、他跟我说分手,我刚想回话,他却说发错人了。
二十、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
二十一、第一次酱牛肉,老妈说一定要放八角,我找了半天实在没零钱,就放了一块钱。 二十二、老婆问我:“去干嘛了晚上。”我说:“从一百四十四个物品中挑选出十四个,进行排列组合,系统优化达到最佳目标。”老婆说:“说人话。”我回答:“打麻将。” 二十三、大龄单身青年一般就俩原因,一开始谁也看不上,后来谁也看不上。
二十四、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。 二十五、最近有个同事要辞职,我们老板说:“既然大家相识一场,也别草草结束,一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备,饭店饭后活动全都定好了,却唯独忘了一件事,就是通知那个同事。 二十六、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。
二十七、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。 二十八、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。 二十九、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。 三十、女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。 |
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