最经典搞笑的朋友圈说说,妙趣横生,笑到抽筋!
一、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。 二、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱地对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要! 三、问:一年又快过完了,你还是一个人吗?答:难道我还会变成一只狗吗?
四、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。 五、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。 六、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜量又足。 七、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。
八、有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号! 九、一天吃一个苹果,可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜,可以把所有人赶跑。 十、心血来潮叫了肯德基的外卖,跟客服说,希望快点送到,不然我就饿死了,结果外卖15分钟就送到了,付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着:快点送达,顾客即将饿死。
十一、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。 十二、保持美丽的秘诀,以前是睡觉,现在是修图。 十三、不管算命先生说你五行缺什么,其实,到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱!别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金,只要穷,就克所有。 十四、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
十五、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。 十六、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。 十七、每个冬天的早上,都感觉床上被粘了一床502胶,一想要动身起床就切肤之疼。 十八、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!
十九、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久。机不在手,魂都没有。 二十、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。 二十一、“老公,换季了我想买衣服”“那你听话吗?”“不听话!”“不听话就不给你买!”“那我听话!”“乖,听话!咱不买。”
二十二、如果国家把长相分等级的话,你的长相,都可以吃低保了。 二十三、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。 二十四、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。
二十五、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。 二十六、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。
二十七、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
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