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搞笑说说

除夕夜开心一整晚的搞笑句子,幽默经典,让你笑着迎新年!

搞笑说说2023-01-25113举报/反馈

一、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处事开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

二、部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的,一个是领导,一个是职员。一天领导叫职员:“小王,你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去,“大王,找我什么事?”

三、“喂,老公,今天让你在家洗衣服,你洗了吗?”“停电了,没法洗了。”“哦,那你干嘛呢?”“看电视呢。”

四、昨天买荔枝,称一斤。老板称好后发现多了,便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,老板默默把荔枝拔掉,把树枝装进袋子里,并坚定地给了我。

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五、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

六、女朋友对我真好,我生日给我买了一块3万的名表,就等我掏钱了。

七、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

八、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

九、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

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十、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。

十一、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。

十二、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。

十三、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!

十四、据说旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

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十五、一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分!

十六、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

十七、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法:用火烧,烧后颜色是灰色的就是真钱,黑色的就是**。我连试了五张,都是真钱,好开心!

十八、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

十九、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

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二十、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。

二十一、成功,就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机!

二十二、发烧躺在床上,老妈伸手摸我额头:“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来,心疼的说:“老婆手怎么样,有没有被这败家姑娘烫坏了?”

二十三、一对情侣,女友可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点的房子?”男说:“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。

二十四、注重细节,多从小事做起,因为你根本做不了大事。

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