特别适合年尾的幽默句子,一句顶十句,简直太逗了!
一、总结下我的2019年:总的来说,穷的比较稳定! 二、过年期间千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感受到你的诚意。 三、民警提示:年底案件高发,ATM取款注意遮挡,不要被陌生人看到余额,否则会被人笑话!
四、腿长的叫跨年,腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年,没对象的叫熬夜。我,蹦着熬夜。 五、年关将至,建议大家赶紧把手里工作处理处理,总结总结,看看哪些是可以拖到年后的。 六、年底了,总有人问我今年存下多少钱。仔细核算了哈,今年真是不错,银行还存钱在我这里呢!只是利率有点高……
七、父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?给了我这张脸! 八、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。 九、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?
十、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。 十一、迎亲时女方突然要加10万块彩礼,不给就不让接新娘。新郎脸色都变了,出去打给前女友:“我如果今天去娶你,你愿意嫁给我吗?”女方:“不愿意啊,怎么了?”新郎:“没事我就随便问问,那个你能借我点钱吗?” 十二、年底了,给一哥们打电话:兄弟,帮个忙。哥们:除了借钱的事,其他好商量。我:好哥们,你看我单身都三十年了,给我介绍个女朋友呗。哥们:你上次是问我借多少钱来着,我刚发了年终奖。
十三、想当年小蛮腰现如今全是五花膘,这一生我终于明白一个道理人是铁饭是钢床是磁铁。 十四、在欢乐谷坐过山车,别人家的女朋友:“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友:“哎呦我去,哎呦我去!” 十五、哥们儿:据说女人最理想的体重,就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我:是吗?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
十六、今天下雪路很滑,有一个大爷摔倒了没人扶,我摇摇头跑过去扶,没想到我也摔倒了,结果把大爷踹更远了。 十七、和男朋友聊天,说到兴起,口水溅了他一脸,他本能地用手擦去。我很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容:“没,抹匀!” 十八、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也别走。
十九、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。 二十、老公说:晚上有朋友要来做客。老婆:不行啊,我刚做眉毛,不宜见人!老公:没事,到时候把你藏起来就行了!老婆:你这是金屋藏娇?老公:这是家丑不可外扬! 二十一、今年结束,我问朋友们今年挣钱了没?都说挣到了,挣得五花八门:有挣个屁的,有挣个毛线,挣个铲铲的!更有甚者挣个妹的,奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!看吧,只要肯努力,什么都会有的。
二十二、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。 二十三、老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症! 二十四、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,始终如一。 |
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