让人笑趴下的特有才句子,句句有理有据,笑到抽筋!
一、早知道做人这么难,当初我就不该下凡。 二、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴! 三、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。 四、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。 五、活了这么多年,一直搞不明白一件事:拉勾为什么要上吊啊?
六、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。 七、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。 八、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。” 九、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。 十、不知道各位都混的什么圈子,反正我混的是黑眼圈。
十一、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。 十二、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张地看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?” 十三、什么是爱情?就是两个人丑得跟猴似的,还担心对方被抢走,抱得紧紧的! 十四、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可是没想到玩着玩着,就嗨了。 十五、别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
十六、儿子百天,有一天光着屁股玩,放了个屁,还冒白烟,把我吓坏了。正研究怎么回事呢,我妈幽幽的来了句:别在屁股那擦那么多爽身粉。 十七、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。 十八、八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。 十九、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。
二十、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
二十一、天越来越冷了,大家有女朋友的抱女朋友,有男朋友的抱男朋友,我去添件衣裳。 二十二、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 二十三、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!” 二十四、我都怀疑丘比特是不是拿着我的箭去烤串了?用完抓紧给我划过来呗! 二十五、一对年轻夫妇走进首饰商店,妻子问售货员:“右边的那个戒指要多少钱?” “1万元。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨,问道:“在它旁边的那个呢?” 售货员答道:“两个口哨的价,先生。”
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