让你笑出猪叫声的皮句子,笑料十足,越看越开心!
一、虽然你长得丑,不要灰心,至少你想得倒是挺美的。 二、“老板,这个多少钱?”“八百。”“天啊,这么贵,那旁边那个呢?”“两个天啊!” 三、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
四、这次期末考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我决定还是隐藏实力。 五、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。 六、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。
七、这孩子读书破万卷,被图书馆管理员列入了黑名单。 八、公主都是被王子吻醒的。而我,除了饿醒就是被尿憋醒的。 九、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
十、决心离你而去的人,你就算用铁链子也拴不住。不过,你可以用金链子试试。 十一、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。 十二、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
十三、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子。 十四、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。 十五、今天同学聚会朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的北京协和医院,记住!是整个医院!都是我来扫。
十六、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。 十七、今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗? 十八、在闺蜜家吃饭,她妈熬的粥,锅里剩的不多了,她妈非要给我盛上。我说:“阿姨,我饱了,真吃不下了。”她妈那叫一个热情,边给我盛饭边说:“好孩子,吃吧,吃吧,不吃也喂狗了”。
十九、“儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈,我会一直娘下去的。” 二十、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。 二十一、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。
二十二、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的,其中暗算我的占了百分之九十九! 二十三、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。 二十四、一个老奶奶去理发店染发,问理发师要多少钱。理发师:“80块。”老奶奶:“太贵了,染一半可以吗?”理发师:“可以。”老奶奶:“把我的白的染成黑的就行,黑的就不要染了。”
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