让自己开心的搞笑句子,经典有趣,解忧神器!
一、昨天我的包被人抢了,我很伤心,为了这件事我哭了一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包了? 二、昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了。 三、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱地对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!
四、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么! 五、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话你连我的人都见不着。 六、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身,我回答了一个字“穷”。
七、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的,还有一个睡得最迟,却纵观全场的。 八、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。 九、人的潜力真是无限的,晚上我已经吃撑了,但是有人请我烧烤,我还是能一口气吃几十串。
十、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,多难受都不敢走开,怕服务员给收拾了,只能流着泪吃完。 十一、我国古代有一件治国神器:黄历。要强拆让百姓不怒,就多写“宜动土”;不想他们上街闹事,就写“忌出行”! 十二、据说女生接电话时,如果是陌生来电,声音肯定娇柔欲滴,如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
十三、我对老公说:“老公,这世界上有北京、南京和东京,为什么就没有西京呢?”旁边三岁的小儿子马上抢答说:“西经不是被唐僧取走了吗?” 十四、儿子睡前要听儿歌,我给他找了一首,告诉他听完这首就睡觉,半个小时后我看他还没睡,我让他睡觉,他说:“我都快困死了,这首歌怎么还不结束?”我过去一看,单曲循环! 十五、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生:一个叫吃不吃,一个叫买不买。
十六、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。 十七、竟然有人说我减肥没毅力,简直是笑话,我一天除了五顿饭,剩下的时间可都是在减肥! 十八、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身!
十九、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好! 二十、“一句话形容一个人特别伤心”“他难过的一整天都没有碰手机” 二十一、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
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