这是谁编的？太有才了，超级好看！

一、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

二、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

三、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！

四、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

五、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

六、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

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七、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

八、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！

九、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？

十、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前**，闺蜜面前女流氓。

十一、有的人明明2G， 3G， 4G， wifi在线，可是你和他聊一百句，他都不回你一句。有的人明明不在线，可你和他聊一句他秒回。这正应了臧克家先生的一句话：有的人活着他已经死了，有的人死了但他还活着。

十二、和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，我对老婆说我挺佩服的，老婆说这有什么难的我也可以，我说那你试试。老婆用脚踢了我一脚说，去给我倒杯水来。

十三、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。

十四、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

十五、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

十六、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

十七、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

十八、我最讨厌的就是，明明我没有这样想过，可是你却硬说这是我的想法，那让我有种很想扁死你的冲动！

十九、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

二十、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

二十一、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

二十二、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！

二十三、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

二十四、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。