让你开怀大笑的段子,风趣滑稽,专治不开心!
一、老师,你只知道用“通知家长”威胁我,算什么英雄好汉哇! 二、你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。 三、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要更多的钱。
四、“你好,我办了你们网站的会员,怎么看视频还这么卡?”“是的,因为您办的是会员卡!” 五、作为一个在别人眼中超乐观的人,就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。 六、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊?”“有啊,我把你放在了黑名单里。”
七、房子和老婆一样——没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为了拥有而忙活。 八、家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好,让你破费了。”司机说“这不算什么,在我们那里这些玉米都是喂猪”。 九、如果失恋了,你第一天会干嘛?大神回复:不存在的,自恋了十多年了都,怎么可能分手!
十、上课时老师问:“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪些可以摸,哪些不能摸?”学生犹豫了半天,说:“都可以摸,但有的只可以摸一次。” 十一、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。 十二、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
十三、不要试图跟戴上耳机的人说话,他们戴上耳机就是不想跟你说话。 十四、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,我就想晒个太阳,还尼玛天天下雨! 十五、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑,今天才知道,原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆!
十六、我不敢吃巧克力,听说狗吃巧克力会死。 十七、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢? 十八、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
十九、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。 二十、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。 二十一、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
二十二、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱! 二十三、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗? 二十四、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
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