风趣幽默的朋友圈说说，全网最皮，笑到抽筋！

一、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，算成语吧。

二、一只蚂蚁迷路了，问另一只正在走的蚂蚁：你都如何回蚁窝？另一只蚂蚁想了想说：带着笑或是很沉默？

三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

四、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

五、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

六、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

七、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。

八、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。

九、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

十、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

十一、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

十二、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！

十三、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
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十四、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

十五、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是……？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。

十六、如果你不珍惜我，那么过了这个村，我在下一个村等你。

十七、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

十八、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……

十九、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

二十、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

二十一、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”

二十二、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。

二十三、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”

二十四、老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓地走到了卧室门口，一手扶着门，她娇声对我说：老公，想要吗？我大喜，说：想想想，快你脱下来，我试试。