九月火爆全网的搞笑说说,经典逗趣,其乐无穷!
一、我跟老板提议加薪,老板说你要不忘初薪。 二、其实我是一个很内向害羞的人,这么说吧,有次买东西,老板多找了五十块钱,我都不好意思说给他。 三、有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。
四、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友! 五、压力太大了,明明一起买的沐浴露和洗发水,如今沐浴露用完了,洗发水还剩大半瓶。 六、在食堂碰到极品学哥在发飙,他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意儿,戴个口罩都能喝进去!”
七、几年前我原打算胖着玩玩,今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了! 八、问:你读过最伤感的一句诗是什么?答:同行十二年,不知木兰是女郎。 九、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?”
十、小时候有同学骂我说:你长得像猪。我回嘴说:你长得像人。 十一、问:为什么打群架的时候,普遍会脱掉上衣?答:假如脱掉裤子的话,总感觉哪里不对,气氛怪怪的。 十二、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆说:看你胖的,我真心着不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人。
十三、当今最时髦的:男显高,女显瘦,狗穿衣服人露肉。 十四、同事请领导吃饭,领导婉拒。他本想回【好的】,却回成了【妈的】。结果,他失业了…… 十五、“为了自己的奥迪,老婆的迪奥,儿子的奥利奥一定要努力工作。”神回复:“为了你的奥拓,你老婆的奥妙,你儿子的奥数好好工作吧,奥特曼…”
十六、你们夫妻每月挣多少?神回复:我月收入一万,加上我老婆,可以到两千。 十七、保险公司一个奇葩男,在大厅嚷嚷:给老婆办的意外保险,现在老婆意外怀孕,你们凭什么不赔钱…… 十八、最近,我们小区大妈为了不影响附近居民,发明了带蓝牙耳机跳广场舞,昨天晚上下楼买东西,发现广场上一片静寂,几十个大妈面带微笑,翩翩起舞,我去,比之前吓人多了,整的我已经好几个晚上没出过门了!
十九、谁说带刺的女人都是玫瑰?现在都看脸,不好看的,就是一根狼牙棒而已。 二十、闺蜜跟她男友吵架,谁都不肯服软,她气得用手砸墙,男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来,今天跟男友吵架也用上这招,谁知道这个墙太坑了,我一砸直掉渣,男友吓得噗通一声就跪下了! 二十一、全校在操场开大会,一个成绩好的女生上去说道:“我爸妈在我很小的时候就…”然后哽咽开始哭,我们也跟着哭。只听她接着说道:“就一直对我抱有很大的期望…”
二十二、男人逛街:缺什么逛什么;女人逛街:逛什么缺什么! 二十三、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。 二十四、今天上班,一同事面色不好,于是就问我:你信不信鬼啊,我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气,是不是被缠上了!我看了一眼:哥们,你里面毛衣穿反了……
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