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一、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。 二、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火,怎么也发不动。看着绿灯变红灯,红灯变绿灯,一旁的交警忍不住问她:怎么,没你喜欢的颜色? 三、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
四、你是风儿我是沙,你挣钞票我来花,你不服从就挨打,谁叫你是儿子我是爸! 五、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。 六、甲:你们家谁做主?乙:大事由我做主,小事由我老婆做主。甲:真羡慕你。乙:不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
七、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。” 八、皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣! 九、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。
十、熊猫和猪同样都好吃懒做,只因为外套不同,命运却截然不同。一个被宠,一个被捅,所以说出来混衣服很重要,该买就买,千万别省。 十一、不许你们在我面前说朋友的坏话,不然我也会情不自禁的,和你们一起说起来。 十二、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
十三、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。 十四、抢匪:快把保险箱密码说出来!女职员:杀了我也不说!就算糟蹋我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美! 十五、肚子饿,下楼买点吃的,对着老板就喊:来包笼子。老板估计也没反应过来回了句:笼子要什么馅的。
十六、一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。” 十七、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。 十八、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。
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