诙谐幽默的笑话,饶有风趣,让你笑出腹肌!
一、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球! 二、男人之间最沉重的话题,就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。 三、高中时,脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。一小孩拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了!”
四、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。” 五、教大家一个防盗秘籍,买个骨灰盒藏钱,上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人,人也安全,钱也安全。 六、小时候,我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我一百很是大气地道:爸,这是我妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。
七、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到100岁,甚至更长。算好后,我是骑着电瓶车回家的,骑的那就一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。 八、去同学家拜年,他家里来了好多的客人!可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他:哥们,咋啦?干嘛一副全世界都欺负你的表情!哎,别提了,我这辈分太特么低了!我问:有多低呀?二货没说话,走到一个刚会走路的孩子跟前说:爷爷,让孙子抱着玩一会好么? 九、和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!”二货老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”
十、媳妇今新买了个手机。回来我问:你新手机内存卡多大?想都没想就回说:就指甲盖那么大。 十一、小时候在河边游泳,不是挺危险的嘛,让我爸看到了,就让我上来,等我辛辛苦苦爬上来之后,爸一脚把我踹河里,说:“我让你游!” 十二、丈夫对妻子说:“亲爱的,我最近经常梦到你死了,每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼,叹了一口气说:“其实我非常理解你,这就是日有所思,夜有所梦!”
十三、今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥,跟我说:“哥,拿一张吧,天热遮下太阳。” 十四、坐长途大巴时,见路上有两个大卡车相撞,场面惨烈,直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小盆友问:“爸爸,大卡车怎么了?”小孩的爸爸淡定的说:“哦,两个变形金刚坐下来抽根烟。” 十五、开学第一天,小侄子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说:不是的,是考试了。我说:考试就考试啊,有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到:说的轻松,好像你考完不用挨打似的!
十六、前几天去修手机,看见一位老伯,他问员工:“师傅为什么我的手机触屏不好使啊?”员工拿过手机一看脸抽了一下,说道:“大爷你即使不贴保护膜,也别贴保鲜膜呀!” 十七、老婆:“结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚,咱们马上就结婚两周年了,叫什么婚呀”我:“二婚!” 十八、高中那会,我和闺蜜分到一个考场且前后桌,快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种藏,最后终于颤抖着打开,上面赫然写着:中午吃什么?
十九、和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板! 二十、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴地告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。 二十一、边吃桃边玩手机,小侄在旁边喊我,我烦他:啥事,又想玩我手机等我吃完先!小侄只好闭嘴!过了一会,我吃完桃,小侄说话了:姑姑,你刚才吃的那个桃里有虫子。
二十二、放学回家,女儿对妈妈说:“我们班早恋现象很严重,都是一对一对的。班主任今天很生气,在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣,道:“怎么是单数啊,难道其中还有人脚踏两条船”女儿撇撇嘴,说:“妈妈你想哪儿去了,其中有一个是媒人。” 二十三、老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!”我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。 二十四、昨晚老公吵架了,威胁说要离家出走,老公把门一关:你走就走!我站在院子里,看外面漆黑一片很是害怕,但回房又感觉没面子。沉默了一会儿,我把上衣脱了,潇洒地一扔:天太热,好想裸奔啊!还没有一秒钟,老公风一样冲出来,扛起就跑回了屋!跟我斗,哼!
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