巨搞笑的幽默段子,专治不开心!
一、特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看:再买一瓶! 二、听说每个人平均每天摸150次手机,我笑了,净扯淡。明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。 三、发英语考卷,有个同学人品爆发,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主…… 四、昨天刚过科目四,驾照到手了,很开心,于是给教练打了电话,请教练吃饭,去了一个很贵很贵的地方吃海鲜,没办法,开心嘛!好不容易挥霍一次,一顿下来有6千左右,看着教练吃得正起劲,我跟教练说我先去趟厕所,随后关机就走了。我能想象后面会发生什么!大仇已报,江湖上别见了!
五、和老婆吵架了,老婆气的离家出走,出门不到两分钟回来了,嘴里说到:滚出去! 六、我在网上买了一本名为《网购骗局100种》的书,这都下单两个多月了,书还没收到。 七、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下:洗面奶过期了,怎么废物利用?老婆蹦出一条最佳答案:给老公用。 八、今天上课老师突然莫名其妙的来了句:“觉得自己笨的同学,你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我,我瞅瞅他,都不想站起来。在沉默一段时间之后,突然有个人站了起来,老师问道:“你觉得自己很笨吗?”。学生摇摇头:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着。”
九、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。 十、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!” 十一、和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!” 十二、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”“我们食堂大妈!”我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务呢!”“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务能给你多发点钱么?”
十三、妻:“老公,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”夫:“一辆?我看一百辆都不止!” 十四、上大学的时候,本来以为我会平平淡淡地度过我的大学生活,有一年冬天特别冷,早晨不想起床上早自习,就让室友随便给我编个理由请假,下午,我中暑的消息就传遍了整个校园。 十五、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥们弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。 十六、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。
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