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搞笑说说

朋友圈让人点赞的搞笑句子,奇趣横生,拯救你的不开心!

搞笑说说2023-02-12162举报/反馈

一、今天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生气,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!

二、女友带我第一次见她的舅妈,我恭维道:“舅妈,您好!您看起来真年轻,保养得真好,要不仔细看,还以为您是我姐呢。”但“舅妈”只是比较冷淡的回了句“嗯”,正纳闷呢,女友悄悄告诉我其实这“舅妈”年龄比我还小。我去,这就尴尬了。

三、上女友家提亲。我私下问她爸:伯父你看彩礼多少合适?她爸摆摆手:一分钱不要,还有东西要送你!我顿时大喜:送我什么东西?她爸:家里那块搓衣板你带走吧,这样我就解放了。我:……

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四、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:“爸爸你吃。”“爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃。”小外甥女:“爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”

五、一出租车司机不小心撞了一辆奔驰,奔驰司机下车就嚷嚷道:“眼长哪去了,三四十万的车子你能赔的起么。”出租车司机淡定的回答道:“我这车办个手续费都要30多万。”

六、女生想和男生分手,男生问她是不是喜欢别的人了。女生:你放心,我还是会和你在一起的。男生:你想脚踏两只船。女生:错,我想当你后妈。

七、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能。

八、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲,进村找不到哪一家了,就随便敲开一家的门问路,出来的是一个大姑娘,舅舅当时眼都看直了,也不问路了,拎着礼物就进了人家门了……现在,俩人孙子都上一年级了。

九、上火车前,妈妈叮嘱儿子:“检票员如果问你的年龄,你就说5岁。”检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁。“5岁就这么大啦,”检票员问,“还有多久你满7岁呢?”。“只要一下火车。”小家伙回答。

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十、本人是一名教师,昨天晚上两点手机突然响了,接起来对方说:你睡了吗?我迷迷糊糊地问:这么晚了,你谁呀?打电话给我干嘛?对方冷笑道:你倒是睡得舒服,我还在写作业呢!然后一脸懵逼的我不知道说些啥!

十一、上学的时候,男朋友给我买了一瓶香水,我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲:看,这是什么。老妈看到十分激动的说:她爸呀,快来看,女儿给我买个香水,我太喜欢了。我:你喜欢就好。就这样,我的第一个礼物被没收了。

十二、今天去买衣服,看标价,510。我:“十快钱算了吧?”老板:“哎!帅哥,生意不好做啊,十块算了。”拿到衣服,丢下十块我就跑了。妈蛋!老板追我一整条服装城!

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十三、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”

十四、刚刚老婆突然来到我单位,质问我:“你有备胎吗?”我心想,难道我在单位的事败露啦?我立刻跪在老婆面前承认错误,刚要说话。老婆说:“你干什么,咱的汽车没气了,我问你有备胎吗?”

十五、闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟闺蜜说:想用美人计能不能找个好看的!

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十六、我妈今天和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。

十七、前几天在我屋床底下翻到的烟盒,打开一看里面有20块钱,我又放回去了,一直以为我爸也不容易,知道今天我才知道那是我爷爷的,我这一家子都挺不容易的。

十八、昨天公司聚会,饭后去ktv唱歌,我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌,然后一名同事故意给把歌切了,然后领导面色不悦,那同事来了一句,对不起领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!

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十九、“老板,今天我媳妇生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”老板:你看看这块表怎么样?“多少钱?”老板:十块卖给你……“那么便宜也配得上我媳妇?”老板:你有本事别来两元店装逼啊!

二十、有一哥们,酒驾,被警察发现了,他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了,然后带走了他。旁边两个老头吓坏了:“我滴妈呀,跳不好还得被抓走!”

二十一、某男友一天问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊?女友答:我会睁一只眼闭一只眼!男友刚想感叹女友的大度宽容,女友就说话了:我会睁一只眼闭一只眼的瞄准,一枪打死你的!

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二十二、火车到站要关闭厕所,一小朋友想拉臭臭,憋不住了,其老爸把他他抱在窗户上,屁股对着窗外,拉到一半的时候,火车要开了,只听站台上的工作人员喊到:“那个大脸的胖子,别吃油条了,把脸伸回去,火车要开了!”

二十三、女儿七岁,和他爸吵架,我回到家劝女儿说:“一边是我老公,一边是我女儿,你说我该向着谁呢?”女儿说:“你看着办,别忘了我是从谁肚子里出来的!”

二十四、妈妈一脸担忧的说:“你长得这么丑,没有人要啊!”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说:“别这样说!”女儿高兴地看着爸爸,爸爸接了一句:“瞎猫还能碰着死耗子呢!”是亲生的么?

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