一分钟笑掉大牙的句子,幽默风趣,史上最逗!
一、女人不能惯,越惯越无理取闹,你当场给她跪下,事情不就解决了嘛! 二、人家减肥都是减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始? 三、穿几十块钱的布鞋丢人吗?那得分谁穿?马云穿那是舒适得劲,你穿只能证明你是个穷鬼!
四、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚!
五、虽然我长相不行、性格不行、干活不行,但我饭量还行;我人气不行,但我气人行。 六、讲真的,想看清楚一个女人的真面目就得约她吃自助,一般吃起来跟打仗似的姑娘都可以娶回家,知道会过日子。
七、这年头还整天挂QQ的,除了上班没事做的人,就是下班没人爱的人。 八、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机。一机在手,天长地久,机不在手,魂儿都没有。 九、我问姐姐,你和姐夫过结婚纪念日吗?姐姐淡淡的回了我句,嫁出去的姑娘泼出去的水,所以结婚纪念日又称泼水节,这大冬天的就不过什么泼水节了!
十、感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。 十一、前天去理发店剪头发,我:“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型!”发型师对着屋里大喊了一声:“老板,有人来砸场子了!” 十二、到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。
十三、我小时候,体育老师说过一句话,令我至今难忘:你们一定要多运动,没有强壮的体魄,怎么装得下猥琐的灵魂! 十四、一家房地产商为推销房屋,打出买房子,送家具的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送! 十五、老公背着我偷偷涂了口红,在我的白衬衫上亲了一口,然后拿着它向我发火。啊哟外,我这暴脾气,果断打一顿。你这二货,你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的?
十六、一日听到邻居家小萝莉唱大风车,把我憋成内伤,她是这样唱地“大风车呀直呦呦转,特么滴,特么滴真好看……” 十七、七夕那天,女友给他提醒今天是七月七。他说:“七月七怎么了?”女友再给他提醒有座桥。他才恍然大悟说了句:“原来今天是七七卢沟桥事变啊!” 十八、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
十九、驴子对推磨恨透了,说:“当今时代,还叫我推磨,何必发明什么磨面机!”猫有同感:“就是嘛,有了老鼠药,实在犯不着再叫咱卖苦力!” 二十、哥们一大学女友刚毕业填写个人信息,回来后妹子哭着说:“我把期望职业和生肖写反了!”哥们安慰着:“没事没事,一般人看得懂。”“你忘了我属鸡的嘛!” 二十一、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:“是男孩还是女孩的?”结果,脑抽的问了他一句:“是谁的?”现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
二十二、公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说:妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了,小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说:她不是我妈妈。乘客们都笑着说:这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。 二十三、有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。她又提出借iPad,我说也坏了。她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”
二十四、从前有两兄弟,一个叫明明,一个叫偏偏,请问谁比较帅?神回复:明明,因为明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。 二十五、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。在那个阳光明媚晌午,我就这样被媳妇拉着,羞涩第一次在地里见了她父母,帮他们掰了一晌午的玉米棒子! |
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