搞笑至极的经典句子,幽默诙谐,妙趣横生!
一、我这人最大的缺点,就是缺点钱! 二、最近的人生写照是:饭后百步走,夜宵好胃口。 三、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。
四、如果国家把长相分等级的话,你的长相,都可以吃低保了。 五、今天去买猪肉,猪肉涨价了。我问:老板娘,你这涨的也忒离谱了吧?老板娘:这次的猪肉是有梦想的猪肉,所以比较贵! 六、老师说:“同一个班的学生有的考上大学,有的却成了民工,为什么?”一同学说:“同样是从鸡屁股出来的,有的是蛋,可有的是粪,为什么?”
七、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。 八、发英语试卷,小明就对一个选择题,得了3分。英语老师在讲台上咆哮:你告诉我3分能干什么?小明弱弱地回答:抢地主…… 九、今天挤公交上班,只听一大爷说:“咱不急,让年轻人先上,他们急着上班”,俺当时就觉得大爷好帅,紧接着大爷来了一句:“反正咱上的再晚都有座位。”
十、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。 十一、“你吃了什么东西,放屁这么臭?”“咋的啦,你还想要配方?” 十二、和老婆吵架,她一气之下回了娘家,我赶紧带着礼物去找丈母娘:“她难得回来一次,您可要留她多住几天!”丈母娘白了我一眼:“要是受得了她,我能把她嫁给你?”
十三、不要相信任何声音好听的妹子,凭什么?就凭我是送快递的。 十四、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨! 十五、那天过马路,想着事情,没看红绿灯。一辆车突然停在我身边,接着我听到一声亲切的问候:大兄弟忙啥呢?这是要投胎去呀?
十六、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。 十七、买了瓶老鼠药,上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴?还怕老鼠吃了不健康? 十八、有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道地说:“以后我来养你。”说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,脸都肿了!
十九、男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。 二十、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都TM闪开!闪开!闪开!”
二十一、老婆:“老公,你追人家的时候,每次见到我都说心蹦蹦跳,现在都变了。”我:“没有啊!还是一直跳啊,每次和你逛商场都蹦蹦跳,都快跳出来了。” 二十二、老婆唠唠叨叨说个没完,我说你就不能少说几句,可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁,她这才捂着鼻子走了。感叹!现在说话竟然还不如放屁管用了。
二十三、昨天回家吃饭,穿了条新裙子,我就得瑟的在我爸面前不要脸的说:“爸,你看你女儿多漂亮!”结果我爸斜眼看了我妈一眼,幽幽的说道:“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆,你现在更漂亮。” 二十四、我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”我说:“我老婆身材好、脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福!”主持人又问:“所以,您点的歌是?”“林宥嘉的《说谎》。” |
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