最近很火的搞笑句子，幽默有才，超多人点赞！

一、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

二、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。

三、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

四、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

五、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

六、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。

七、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

八、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

九、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

十、凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！

十一、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！

十二、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

十三、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

十四、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。

十五、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

十六、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

十七、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

十八、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

十九、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

二十、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

二十一、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

二十二、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

二十三、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

二十四、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁