最近很火的搞笑句子,幽默有才,超多人点赞!
一、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。 二、前女友结婚,酒过三巡,我脑子一抽,站起来大喊一声:“新娘的前男友,干一杯!”话音刚落,一半的人站起来干了,新郎气的脸都绿了。 三、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。 四、去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人! 五、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
六、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛掰了,准备吃狗了。 七、老爸觉得我丑,让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果,我不仅成功的吓走了乌鸦,甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 八、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。 九、一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人? 十、凡事都要提前做好准备,这个月的工资还没有发下来,我就把未来一年的工资都安排好了!
十一、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看才叫陪伴,长得丑那叫纠缠! 十二、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。 十三、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。 十四、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面,还要看你手里拿的是手机,还是卫生纸。 十五、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵地对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!
十六、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。 十七、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人。 十八、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去! 十九、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。 二十、每当想偷懒的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?
二十一、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家! 二十二、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。 二十三、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。 二十四、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我一般都靠威胁 |
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