史上最强搞笑句子,让你一次笑个够!
一、“中国哪里的姑娘最好看?”“朋友圈!” 二、你听过最孤独的话是什么?同学,作业就剩你没交了。 三、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!
四、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。 五、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎! 六、你要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是,你的情敌。
七、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。 八、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张的看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?” 九、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。
十、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。 十一、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。 十二、高中和大学唯一的区别就在于,高中的狗粮是偷偷摸摸的发,而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
十三、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。 十四、丑的人已经迫不及待地找人将就了,帅的人仍然坚持原则,继续单身。 十五、我喜欢和吃货做朋友,他们都很善良,因为吃货一天到晚都在研究吃什么,根本没有时间去害人。
十六、成功源于后天的努力,所以,今明两天休息吧。 十七、人生不如意事十有八九,剩下的十之一二,超级不如意。 十八、高中群闲聊,一男同学说:“以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。”我们:“所以你现在靠啥吃饭?”男生:“靠我爸。”
十九、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。 二十、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。 二十一、突然发现,老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看,我就会被手机吸引住,听不进去课;如果老师长得好看,我才会被老师吸引住,更听不进去课!
二十二、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。 二十三、以前考六十分,就跟死了爹一样;上大学后考六十分,就跟当了爷一样。 二十四、都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢,我都送了15个人头了,他们怎么还不怕我?
二十五、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋! 二十六、如果这个世界上有一半人都说你丑,不要灰心,至少你的知名度挺高的。 二十七、工作多年,当人家问你是不是初入社会,不是因为你看起来年轻,而是因为觉得你怎么这么笨。 |
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