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1、我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我仍然坚持了下来,最后发现,还真是幼稚可笑。 2、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙 3、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!” 4、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?神回复:把手机装进兜里的人。 5、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的鱼,简称三文鱼。因为纹都很深,所以是深海三文鱼。 6、早晨,老婆站在电子秤上:老公快来看看,我轻了好几斤呢!老公:你画完妆再试试。 7、如果你再嫌弃我脾气的话,那你去找个漏气的吧 8、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。 9、小熊软糖把小白兔按在床上说:“嘿嘿,现在我是小熊硬糖。” 10、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。 11、最近很多朋友说我胖了,这不禁让我陷入思考。我怎么会有这么多朋友?我的朋友是不是太多了? 12、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。” 13、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。 14、谁说我不会乐器,我退堂鼓打的可好了,谁说我没有优点,我牛皮吹得可好了。 15、大部分加班的反正没结婚,回家也是打游戏看手机,不如在公司玩啊,还有人搭伴。 16、贫穷限制了那么多东西,怎么就没有限制我的体重??? 17、人生太短,所以笑吧,趁你现在还有牙齿时。 18、男人和女人吵架,男人就像手枪,女人就像机关枪。 19、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。” 20、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考得这么样?”小明:“你谁啊?” 21、别人打游戏连老婆都有了,我打个游戏连妈都没了 22、众里寻他千百度,加班的人最优秀。掉头发?精神疲惫?注意力集中不起来,这不需要六味地黄丸,而是需要继续加班。 23、别的妹子穿aJ你叫她美女,我穿足力健你骂我脑瘫?你懂个屁!我足力健急停不崴脚,变向不开胶,库里穿了都说好 24、穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全。 25、别人穿工装你说她好酷,我穿工装你问我在哪个4s店干修理,嗯??? 26、为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。 27、你们高端局个个为情所伤,低端局的我体会不到你们的悲伤,我的眼里只有队友的妈和敌方的塔 28、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。 29、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。 30、我有时在想,是不是因为我太胖了,所以钻不进你的心房。 31、我不但手气好,脚气也不错。 32、今天请别人吃饭,发现没什么特别的菜,于是我灵机一动打开了王者荣耀,原来我就是特别的菜。 33、所谓进退两难,就是:抬头有抬头纹,低头有双下巴。 |
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