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搞笑说说

调皮搞笑段子,诙谐幽默,火爆你的朋友圈

搞笑说说2023-03-10163举报/反馈

一、 睡了没?爆下成绩单吧(你在补考名单上)

二、 听说输入法会暴露一个人的颜值,先打出我长得,然后跳出很多字,一直选第一个字,点到它结束为止。

三、 拿证后老公一脸忧郁地靠在车上,拿出烟吸了一口,整个人看上去都特别忧伤,淡淡的开口问我,看我结婚后有没有成熟稳重了。

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四、 儿子问爸爸,节约与小气有什么区别,爸爸说;我舍不得给自己买东西,你妈妈说我是节约,你妈妈跟我要十件东西,我只买了八件,她就说我是小气。

五、 老哥要结婚了,新娘是我的高中同学。我那个喜啊,遂自告奋勇帮我哥写结婚请柬,写着写着突然觉得有点不对,我把写好的二十份请柬反复地查看了一遍,没有问题啊,到底是哪里不对呢。这时候,要过门的嫂子过来了,看到我写好的请柬,她说了一句,还是写上你哥的名字吧,你还要上学。

六、 昨天跟老婆去领了结婚证,岳父深沉地看了我一眼说;国家已经承认你们了,但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼,一路上我感概;还是国家好啊,国家承认我们只花了九元钱,民间承认我们却要花几十万元。

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七、 女同学的电脑出现故障,打电话给售后服务部门;你们的电脑怎么这样,慢得要死,只有傻瓜才会买你们的电脑。客服回答;很抱歉给您带来不便,也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决。

八、 某大学开卷考试,教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天,某甲扛了三大箱书,某已带着手提电脑。两人正得意时,只见某丙背着一位研究生走进教室。

九、 公交车上,我戴着蓝牙耳机听歌。突然,一位大妈小声对我说小伙子,我一愣,热情地回答您有事,大妈得意地对一位大爷说,我说吧,看他那牌子就不错,这么小声都能听见,大爷问;小伙子,你这助听器哪买的。

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十、 曾经有个妹子,老是找我帮她装系统,装软件,清理垃圾文件,当初觉得,这妹子太笨了,如今,单身十几年后,才知道其实是我太笨了。

1一、 一名FBI探员向人事部门投诉,宣称他遭到了上司的恶意报复,在被问起具体事例时,探员说;我的上司派我去中国寻找两名线人,调查官说,这并不算过分的命令啊,探员怒道;可是他给我的唯一线索,只有那两个人的名字;建国和海涛。

1二、 为了激发老婆干家务的兴趣,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱,口袋里啊,盒子地下啊,衣服里啊,总过有五六百元吧,然后对老婆说;老婆,你今天在家找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊。等下班回到家一看,天哪,老婆早就不见了,房子跟糟了贼一样,比以前更乱了。

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1三、 一朋友的老公是律师,专打离婚官司,她说;老公你以后别打离婚官司了,把别人的家庭都拆散了有点缺德,她老公说;拆一对成全两对,积德行善。

1四、 某人想在体检中假装近视和耳聋来逃避服兵役。医生;你看墙上那个视力表的大E朝哪个方向,某人;看不太清楚,医生又问;那边座位上的蓝底儿红条纹儿的背包是谁的,某人;是我的,医生帕地盖了个章,说;很好,恭喜你通过了视力测试,而且可以确定,你不是个色盲。

1五、 火车票比较难买,学校放假前十天,我去火车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员;去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定地说;车有,票没了。

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1六、 你们店里的汉堡包为什么这么小,客人看着服务员端上来的汉堡包,愤怒的质问。一会儿您就知道了,这么小的汉堡包您吃下去也不容易,服务员悠悠地说。

1七、 一个人跑到一家农舍问路,那人问道;劳驾,请问最近的火车站在哪里,下一趟去城里的火车是什么时候,农夫回答他;你可以从我的田里穿过去,这样的话你能赶上五点二十的火车,如果我家的牛看到你,那你没准能赶上五点钟的火车。

1八、 一天,医院收进一个心脏病突发的病人,医生甲;病人是怎么发病的,医生乙;这位大爷大清早的提了一桶水,帮儿子洗车,爬上爬下洗了一个半小时,医生甲;哦,劳累过度,对吧,不是,那是因为啥,洗完后,发现洗的不是他儿子的车,于是心脏病就发作了。

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1九、 哥们儿教了我一个方法,到政府部门去办事,先去墙上张贴的图片里找他们领导的名字,轮到自己办业务的时候,对着电话假装说;X局长啊,不用了,我这么简单个事还能麻烦您吗,我直接来柜台办了回头一起打麻将。然后跟办事员说;您好,对方一般都会快速麻利地帮你搞定。

二十、 和领导一起吃饭,一名领导往我这边递黄瓜,我立马站起身,双手接过黄瓜,并连说谢谢,结果那领导说;谢啥啊,我让你把面前的酱递过来。

2一、 有个孕妇快要临盆,宝宝在肚子里动来动去,她睡不踏实,这天晚上,她又翻来覆去睡不着觉,丈夫问;你怎么还不睡觉,孕妇气乎乎地说;你儿子不睡觉呗,丈夫想了想说;他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。

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2二、 吃过晚饭在客厅看报纸,我问老婆你洗碗了吗,老婆严肃地说;老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧,然后我再说;老公,已经洗好了,这样显得多好。于是,我说,宝贝,我去帮你洗碗吧,老婆说;去吧。

2三、 翻看电话本的时候,突然看到老爸的手机号,就打过去,爸,是我,哦,没钱了,要多少,我不是要钱,想你了就打个电话,过几天准备回家。路费不够了。不是,爸,我给你买了双皮鞋,你那鞋不是坏了吗,我就给你买了一双。所以没钱了。

2四、 在街上遇见老同学,他说刚换了新单位。我问他待遇怎么样,他说工资用都用不完,惊得我目瞪口呆。他接着说;工资卡上总有几元零钱取不出来。

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2五、 我一朋友,出教室门的时候,被一贴墙跑过的美女撞倒,就是撞怀里那种,然后两人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起,然后就娇羞地走了。结果那哥们儿一眼都没看,淡定地爬起来量了量飞出去的距离,说他能算出那个女生的体重。

2六、 老师为了证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在蚊子身上,不一会儿,蚊子死了,老师接着问大家;你们看,这个实验说明了什么,同学们异口同声地回答;抽烟不会招蚊子。

2七、 学校晚上十点熄灯,奇葩室友在十点还差五秒钟的时候,朝着对面女生宿舍大喊;大家好,我是二号男嘉宾,我叫XXX,另外一个室友的名字,喜欢我的请留灯,然后,女生宿舍楼嘭嘭嘭都灭灯了,他自己则偷偷傻笑。

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2八、 一名商务代理人由于风暴在亚速尔群岛耽搁了,他估计风暴几天内停不了,就给圣地亚哥的总公司发电报;因风暴耽搁,侯示。他的老板复电;你今年的假期从昨天算起。

2九、 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛,在马路上爬行,最后到达目的地,与他们同时启程的小汽车,姗姗来迟,小蜗牛觉得奇怪问;妈妈,怎么汽车没我们快啊。蜗牛妈妈答道;孩子,我们不用排队加油。

三十、医生;手术后,你只能吃流食。病人;太好了,我平时最爱吃流食。医生;都喜欢哪些流食。病人;二锅头。

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