一句话噎死人的搞笑句子,看完心情大好,每一句都笑不停!
一、今天女朋友问我,你爱我还是爱她?我说:她是谁啊!然后她哭着说:我们分手吧,你都不说爱我,而是先关心她是谁…… 二、为什么女厕所的队伍总是排得很长?因为男厕所具有包间和大厅,而女厕所只有包间! 三、上帝是公平的,给了你丑的外表还会给你低智商,以免显得不协调。 四、刚有个人和我吹牛说他交过的女朋友是我的十倍,我笑了。我10×0=0。
五、有一天我问3周岁的弟弟:弟弟呀!你说实话,是妈妈好,还是爸爸好呀!弟弟也不知道是不是被别人教的还是自己想得,回答说:爸爸好,因为爸爸娶了一个好妈妈! 六、有些人考驾照真的就是为了驾照,考下来后一次车都没开过。然后驾照还被人拿去扣扣分。 七、去买西瓜,让熟识的老板帮挑一个,完了问他挑这个有啥秘诀。老板:你要至少拍打三个西瓜,然后随便挑一个交给客人,表情要充满自信。 八、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?”“想都不敢想,哪有这种福气!”
九、小时候在家玩电脑,怕爸妈回来摸到显示器是热的,就在冰箱里冻几条湿毛巾轮流冷敷。结果我妈回来一摸显示器是冰的,当场震惊了,然后就是一顿胖揍。 十、朋友财务发生危机来找我借款,见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说:你想想当年,你穷得连条裤子都买不起,是谁借了条裙子给你穿。 十一、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标,然后再定个稍大点的目标,就很容易实现。比如先混到这周末,然后再混到元旦,最后实现混到过年的大目标。
十二、对于女生,高考更应该努力,如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹,如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。 十三、你报完志愿了吗?报完了,你报完了吗?完了,我报的清华大学。就你那两百多分的成绩,你报清华!能录取吗?反正别的大学也上不了,还不如报清华呢,别人问起来,我还能说当初是报了清华,才没被录取的。 十四、大家都夸我积极,你的心态真好,那是因为这每次我心情不好的时候,就到楼下跟小区的八卦大妈们聚会聊天,吃瓜时不时还插进去说一两句,这效率一般不出十分钟,我就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨,可以说是非常治愈了,很快乐呀。
十五、如果你假装没看到你讨厌的人,而他们也假装没看到你,那就成了两个相互不喜欢对方的人之间的默契合作。 十六、别看励志电影了,天分、努力、贵人,这三样至少有两样才能成功,而你连最容易的努力都没有。 十七、我奶奶有个本子,上面记着她亲朋好友同事的名字,谁去世了就在后面打个勾。我爸说:“你奶奶跟个死神似的。” 十八、在医院里,有一个护士看到一病人在喝酒,所以就走过去小声地对他说:“小心肝!”没想到病人微笑着说:“小宝贝。” |
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