最近超火的极品爆笑说说,笑到打嗝,太有才了!
一、女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!”我解释说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话! 二、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”爸爸:“这么多年了,你终于承认了。” 三、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定地说:“过了七点半就好了” 四、正在哥们家喝酒,突然哥们喊声不好,他老婆来了,我问你怎么知道,哥们回答:“我听到楼下下水道井盖声音了,整栋楼除了我老婆,没人能踩响……”
五、一男子忘带钱,于是吃完把账单放在柜台上就走,收银员拿着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。 六、昨天,我在家收拾卫生,媳妇在一旁看着,我就对媳妇说:“媳妇媳妇,快给我加油,加油我就有劲了!”媳妇就说:“老公老公,你家媳妇真是太漂亮了!” 七、如果上帝关掉你的一扇窗,顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。 八、别人的钱财,乃我的身外之物。
九、问我七岁侄女:“你考试作弊没?”她答:“没有,我都是凭实力得的零分。” 十、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”“千万不要减肥,现在你得丑还有胖来当个借口。” 十一、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 十二、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,便是希望它能肿起来。
十三、在家发现一瓶过期的爽肤水,搜了一下:“爽肤水过期了,怎么废物利用?”蹦出来一个答案:“给老公用!” 十四、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你。 十五、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。 十六、踩到香蕉皮滑倒了,就一定要爬起来,继续踩,踩烂了就不滑了嘛。
十七、告诉你们一个杜绝熬夜的好方法:让手机单独一个屋睡,它也到了和大人分开睡的年纪了。 十八、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句我不会。我就说:“男孩子要自信一点,大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句:“老子不会……” 十九、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。 二十、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。” 二十一、上课时,某人传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他。写的是:在吗? |
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