越看越过瘾的极品搞笑句子,经典爆笑,逗得你直不起腰!
一、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。 二、旅行不必在乎目的地,在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。 三、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢? 四、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!” 五、家里乱七八糟的并不可怕,动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
六、人生很多事,终究会随着时间好起来,像很多人原本只是胖,时间久了就变好胖。 七、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。 八、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了! 九、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心,结果看到了对面楼阳台在散心的朋友,那一刻心灵相通,仿佛看到了在放风的狱友。 十、小时候我就觉得自己是个做大事的人,后来总是听人说大事不好了,我就放弃了。
十一、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。 十二、现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢? 十三、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨! 十四、语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的脸一眼,居然写出来了。 十五、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
十六、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!” 十七、穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。 十八、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了! 十九、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。 二十、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。
二十一、老师:“为什么你们总是考不过隔壁班?”小明:“因为隔壁班不是你教的!”老师:“你给我出去。” 二十二、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。 二十三、我每天都坚持做仰卧起坐,晚上一个仰卧,早上一个起坐。 二十四、小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。 |
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